Bahh...zy

Satisfação

2011-03-14T23:01:00.000-07:00

Gostaria muito de quebrar o nariz do infeliz descreveu a faculdade como um "ambiente acadêmico que o prepara para o mercado de trabalho". Porque isso é uma puta mentira. Vou contar o que ela é na verdade, não passa de uma ceita maligna disposta e sugar sua alma e, com azar, seu dinheiro. Por alma entenda tempo, disposição, vida social e bronzeado. Mas é isso aí, quem mandou querer ser gente, né.

Desde pequeno você é preparado para a faculdade. A escola - que corresponde ao nosso primeiro contato social e fonte de conhecimento didático - consiste em uma lavagem cerebral a fim de direcionar seu subconsciente à focar-se em uma única meta:

Traumático, não é? Quem não se lembra do(s) bom(ns) e velho(s) ano(s) de vestibular? Cair de paraquedas (cacetovski, não sei escrever isso) no terceiro ano e se dar conta de que tudo o que você não aprendeu até ali vai cair na prova da universidade que mais queria. Roer as unhas de ansiedade esperando o resultado do primeiro exame de qualificação da UERJ... ou a crise de ansiedade pré-provas eliminatórias da UFF/UniRio. E a dúvida cruel: prestar ou não pras particulares? Sem esquecer das olheiras que te fazem parecer pandas (e perduram até hoje).

Achou mesmo que eu tava falando do tipo fofinho?

Muitos vestibulandos até são vítimas da Síndrome do Urso Polar: gordo e branco. Mas é isso aí, tudo por uma boa faculdade. Papai e mamãe investiram muito dinheiro para você ficar de lezeira e deixar o ano correr. E lá vai você para cursinho, com rotinas de estudo e apostilas debaixo do braço. Até o fim do ano as apostilas aumentam de tamanho de forma inversamente proporcional às suas forças e disposição. Para piorar, algumas provas só acontecem em Janeiro após alguns resultados já terem saído - sejam eles positivos ou não.

E parabéns, bonitão/ona! Passou de mero estudando para um universitário adjetivado; aluno de medicina, de engenharia, de letras e etc etc e tal. As gurias alisam os cabelos, todo mundo termina os rolos e se prepara pra doce vida de universitário no melhor estilo KE$HA.

Sempre achei que o relógio fazia Tic Tac.

Acontece que... não é bem assim. Ou melhor, até tem esse lado pra quem gosta. Ao contrário dos filmes, há muito mais coisa para estudar do que na escola. Para quem achava física difícil, o cálculo, a fisiologia ou a perspectiva são o inferno na Terra. Estudar como um louco para um seminário enquanto prepara um projeto e resenha três capítulos de 60 páginas viram rotina e os amigos ficam cada vez mais distantes. Sorte sua se cursar o mesmo que um deles, porque é com ele que terá mais contato.

Claro que não para por aí. No meio do turbilhão de responsabilidades, muitos vão morar sozinhos, tendo que administrar não só a casa como estágios e trabalhos de grupo. O tempo para respirar e espairecer é cada vez menor. Afinal de contas, o que está em jogo não é uma aprovação, mas a sua boa formação como profissional. It's now or never e você precisa se preparar. Profissionais incompetentes não vão para frente, só atrapalham aos outros e a si próprios. Com o tempo o dinheiro se torna preocupação, colegas de turma se tornam concorrentes e é preciso estudar mais. Um mestrado não é mais suficiente.

Pensando positivo... quando estiver lá no topo da cadeia alimentar, bem sucedido e auto-suficiente, você olhará para trás e se orgulhará de tudo isso. Vai rir e ser muito feliz...

Ou não?

Gente que devia morrer

2011-03-05T09:14:00.000-08:00

Todas as pessoas são únicas. Cada um possui características que o tornam especial e o diferenciam dos outros à sua volta ou do outro lado do planeta. Grandes discussões sobre o que define a personalidade permeiam os meios social e científico; "genética", "ambiente", "cultura", são tantas as hipóteses que o ser humano parece se tornar mais complexo a cada dia que passa.

Há, entretanto, queridos, coisas que não mudam. As haters gonna hate, cachorros lamberão as parte íntimas, gatos engasgarão com bolas de pêlo (2012 não chegou ainda, ok) e pessoas seguirão tendências. Repetir o comportamentos (e erros, heh) da geração anterior parece algo incrustado em nosso DNA a fim de trollar à todos no dia do juízo final. Todavia alguns parecem impacientes e não querem esperar até ano que vem, preferindo, desde sempre, incomodar o alheio. Estes abrem mão de serem interessantes por suas peculiaridades e preferem assumir perfis pré-existentes puramente pelo desejo de piorar o inferno que é a vida numa cidade. E quando falo cidade refiro-me a engarrafamento, transporte público deficiente, hell-of-a-crowd, falta de educação e sujeira.

Aproveitando o Carnaval, no qual tudo isso aumenta exponencialmente, fiz um apanhado de tipos específicos que deveriam ser jogados no canto mais obscuro do inferno, onde suvacos fedorentos estão no seu rosto enquanto você tenta voltar pra casa de metrô.

Encabeçando essa galera não podiam deixar de estar os sacoleiros. Mas do que exatamente você está falando, Kacey? Ora, eu explico. Sacoleiro é a pessoa que nasceu grande demais para ser alocada em seu próprio corpo, tentando, de todas as formas possíveis, estender sua existência física. A maneira mais simples de fazer isso é carregar para cima e para baixo o máximo de tralha que seus braços conseguirem carregar e suas pernas conseguirem arrastar. (In)Felizmente, muitos tem essa capacidade limitada, assim, os sacoleiros recorrem a ambientes apertados, nos quais podem usar suportes extras e aumentar ainda mais seu novo corpo.

Agora vamos repassar os conceitos de apertado e suporte, segundo Aurélio.

1) a.per.ta.do - adj, masc; metrô, ônibus, trem, Renner em dia de liquidação.

2) su.por.te - subst, masc; corpo de outras pessoas

Revisado isto, sigamos. Com seus membros extensíveis alocados nas mais diversas variedades de sacolas e bolsas, este grupo transita pela cidade esbarrando nos outros, ocupando acentos extras e apertando todo mundo na busca de apoio. E AI DE VOCÊ, DANADO, se encostar um pelinho do braço em qualquer pertence do sacoleiro. Ele se sentirá ameaçado e iniciará uma discussão de altíssimo nível, da qual você terá sorte se sair só com uma sacada na cabeça.

Para nossa alegria o ser humano consegue ser bastante flexível quando quer. Conseguimos conviver com os sacoleiros ao adquirir habilidades de esquiva e contração, como gatos invadindo sua casa pelas grades da janela para comer seu peixinho dourado. Só que além de flexível, o homem também é bastante imbecil. Gostamos de inventar apetrechos que nos farão sofrer num futuro próximo. Vide o alto-falante do celular. Este possibilitou o surgimento de dois novos tipos ainda mais irritantes que os sacoleiros: os musiqueiros e os portadores de Nextel.

Odeio Nextel. A idéia é boa, mas brasileiro que é brasileiro sabe avacalhar qualquer coisa. Imagine-se no meio da aula, depois do almoço e com as luzes apagadas devido ao projetor. Você se esforçando ao máximo para não ceder ao sono e tentar absorver alguma informação, quando um "pibip" seguido de um "FALA, VIADO/BARANGA" irrompem pela sala. Eu vos pergunto, amigos: COMO PROCEDER? Eu sei que existe a função silenciosa, mas por que eles NÃO usam? D:

E o que falar de quem coloca músicas no alto-falante do celular? Para piorar, em 154% das vezes é ruim. Na verdade, a qualidade da música é inversamente proporcional ao número de horas que você deverá passar perto do musiqueiro. Also, é impossível pedir a eles que abaixem o volume, já que isso será interpretado como "Amigo, por favor, estoure meus tímpanos" e prontamente obedecido desta forma.

O caos se instala neste ambiente cheio e barulhento, já que estes dois adjetivos, quando juntos, atraem uma praga chamada profeteiro. O profeteiro é aquele que se aproveita de algomerações para pregar toda e qualquer idéia que ele defenda. Seja religiosa, seja social, ele te ataca quando você não pode se defender e martela em seu ouvido. Querendo ou não, algo vai acabar entrando no seu subconsciente e assombrará seus sonhos. Eventualmente eles pedem dinheiro também. Se você não der, sofrerá as consequências - seja lá quais elas forem.

Por fim, não podemos esquecer do micareteiro, a criatura que anda de abadá para ahazzar. Sinceramente, não consegio enxergar o propósito de se apertar junto, suar junto, pular junto, encher a cara junto e vomitar junto. Ou melhor, consigo sim: copular. Copular loucamente, como se a sobrevivência da espécie dependesse disso. Aliás, vocês que vão para o Carnaval, façam-me o favor de não voltar.

==========================================================

ps: desculpem a falta de imagens ): A internet e eu estamos brigadas.

Top 5 itens indispensáveis em um apartamento

2011-02-21T13:05:00.001-08:00

Ao som de Glee - mais precisamente do astrinho danado da Broadway, Jonathan Groff (VOLTA, JESSE >:) -, eis que volto a postar neste blog sem vergonha. Rascunhos de textos não faltaram, mas a vontade tirou férias e com ela fui eu.

Desculpas esfarrapadas à parte, é engraçado as coisas que a gente pensa quando tem muito o que fazer e continua a procrastinar. Se eu contar que a inspiração deste post é um cesto de roupas sujas, creio que todos entenderão a idéia. Quem bloga bem sabe que o cotidiano é a melhor fonte de inspiração, pelo menos os meus ~~melhores~~ textos menos piores saíram dele. Caso vocês não concordem, ficarei aqui pensando nos humoristas famosos que arrancam risadas falando sobre as esposas e o trabalho. Ok, agora me sinto melhor.

Blá blá blá à parte, eis a lista imprescindível à todos que pretendem morar em um apartamento! :D

1) Cesto de Roupa Suja - duh.

Se eu falei dele acima, era óbvio que estaria aqui, certo? Não? Ok, vá estudar um pouco e volte quando conseguir ligar os pontos. Enfim.

Um cesto de roupa suja... o lindo cesto. Nas mais diversas cores e formatos, esse safadinho é um dos itens mais úteis na vida de uma pessoa ~~preguiçosa~~ ocupada. Por quê, vocês devem estar se perguntando. Ora, é uma simples questão de logística. A maioria, senão todas, das máquinas de lavar roupas estão na área de serviço ou próxima a ela. Todavia, são poucas as pessoas que efetivamente chegam em casa e ficam nuas já na área de serviço. Gente normal não anda pelada em casa ~~antes de passar no banheiro~~. Existe todo um ritual de deixar a bolsa/mochila largada no sofá, dirigir-se até o quarto e correr para o banheiro para fazer aquele xixi que te apertava desde que saiu do trabalho (e você achou que dava para segurar). AÍ SIM, você pode aproveitar o embalo de ter abaixado as calças e tirar logo a roupa toda para tomar o banho dos deuses.

Limpinho, cheiroso e bonitão, você se prepara para dar uma caminhada sentindo a corrente que vem de baixo. De repente um clima estranho paira no ar. Você olha para os lados se perguntando o que pode ser. Há uma presença estranha no lavabo. Várias possibilidades entopem sua mente:

1) "F*deu! Invadiram e vão me matar!"

2) "Uma aranha! Ela vai me matar!"

3) "A loira do banheiro! Ela vai me matar!"

Mas é pior, muito pior. Ao olhar em volta você percebe quem gera o sentimento tão perturbador. São elas, sim! As roupas largadas ali. Sujas, suadas. Só esperando serem carregadas à seu destino úmido. Derrotado, você atravessa toda a casa e as entrega à lavadora.

Agora imagine um pequeno cestinho no canto do banheiro. Só ali, inocente. Junte suas roupas ali, sujinhas e fofamente amontoadas. Alguns dias depois ele está cheio e você pode levar não só três, mas VÁRIAS peças de roupa de uma vez só. É uma beleza ou não é?

2) Computador - TWITTER/FACEBOOK/MSN/TRABALHOS/AIMELDELS

Dispensa comentários.

3) Chuveirinho - opa.

Quem nunca teve dificuldade para lavar... as costas? Vejam bem, meus caros, há certas partes do corpo humano que foram feitas para forçar a convivência entre as pessoas. De que outra forma as pessoas catariam piolho ou coçariam as costas?

Certamente a frente anti-social atentaria para as mãozinhas-coçadoras-de-costas ou Quel-Quel-mata-píiiiooolhu... só que todos sabemos que não é a mesma coisa. Infelizmente isto também implica a impossibilidade de lavar as próprias costas de maneira satisfatória. Jogar a esponja, ensaboar em cima e deixar escorrer, esfregar-se na parede ou chamar a mãe (not) podem até resolver, ao custo de possíveis acidentes. Afinal, todos sabem que o banheiro é um local muito perigoso, pessoas morrem ali. Um bom chuveirinho salva vidas e ainda permite dar um geralzão no resto.

4) Ar condicionado - Alô, inferno? Sou eu.

Há muitos anos o Brasil era uma terra de clima agradável e tropical. Frutas enfeitavam belas árvores coloridas onde pássaros faziam seus ninhos e ventos balançavam galhos floridos e cheios de vida. Nessa terra bacaninha viva um povo muito gente fina, uns tais indígenas. Ao contrário dos coleguinhas astecas, eles não eram muito chegados em metais brilhantes ~~MUITO OURO INSHALAH~~ e ficavam só na jogatina.

Em um fatídico dia, o rei do pôquer aportou na área tupiniquim e desafiou os donos da terra, apostando vários itens confiscados do camelô. Confiantes em suas habilidades os índios colocaram sua terra na mesa. Infelizmente, Pedro escondeu um Às na manga e, com uma trapaça marota, virou dono das terras. Sabendo que isso o deixaria em bons lençóis, deu-as de presente ao rei e ainda pôs os pobres habitantes dela para descascar batatas. Revoltados com a injustiça, estes invocaram a fumaça maligna de LOST e juraram que aquela terra prosperaria tanto quanto esquentaria.

Resumindo: Se tudo correr bem, até 2012 nossa linda presidente nos colocará no meio de um forno de seis bocas à toda potência.

Consideradados os devidos riscos, todos devemos estar munidos de um ar condicionado para tentar fugir do grande forno que, um dia, há de nos consumir.

5) Coca-Cola - 10L

Já que não precisaremos ir até a área de serviço pôr a roupa para lavar; o computador estará lá para nosso bel prazel; teremos um chuveirinho para ficarmos lindos e limpos e um ar condicionado para nos mantermos assim... nada como apreciar um bom gole de Coca enquanto assistimos o mundo acabar.

===========================================================

Observação: De forma alguma o item 4 tem algo a ver com a história do Brasil, muito menos acho que os índios tenham algo a ver com o calor (mesmo que fosse verdade, eu ainda daria razão à eles). É tudo culpa da burrice e desleixo humano geral. Não venham me processar depois, hein.

Deseducando

2010-07-28T15:46:00.000-07:00

É um dia chuvoso e você e seu cônjuge resolvem tirar as teias de aranha da cama. Acontece que as camisinhas estão tão cheias de poeira que estão lá tão confiáveis... ahh, quem liga? Só precisam pensar nisso daqui a nove meses mesmo...

E eles passam rápido, amigo. Logo logo há um cabeçudinho chorando e berrando por basicamente qualquer coisa. Resta ao pobre casal a árdua tarefa de educá-lo e tentar fazer dele uma pessoa ~~decente~~ ~~boa~~ ~~não tão ruim~~ aceitável. Tudo corre bem, até o dia em que o papai precisa trabalhar até tarde e a mamãe tem uma reunião. Oh meldels, oh meldels! O que fazer? Nessa hora ambos lembram de seus progenitores e correm a eles pedindo por socorro - o que importa se não os visitam há mais de cinco meses, não é?

Lisonjeados com a confiança, os vovôs prontamente se dispõem a ajudar e acolhem o pimpolho por um dia. Isto, meus amigos, é o suficiente para causar danos irreparáveis que acompanharão sua prole por toda a vida. Já dizia o ditado "mãe educa, vó estraga". Para piorar, a exposição crônica ao lanchinho da vovó aciona mecanismos no cérebro do bebê que o induzem a se comportar mal. Pronto, está semeado o desastre.

Anos depois, lá está o filhote, solto pelas ruas da cidade, tocando o terror. Batendo em mendigos, quebrando vitrines, chutando cachorros e tudo isso POR CULPA DA VOVÓ.

Ok, ok, todos sabemos que crianças criadas pela avó não são nada dessa deliquentagem toda que descrevi acima. Brincadeiras à parte, vamos pensar no filhote solto tocando o terror, não necessariamente estragado pela vovó - o maldito já nasceu ruim mesmo. Agora pense em mim, uma pobre criatura andando pelas ruas badaladas do Rio de Janeiro, querendo humildemente comprar uma latinha de champignon.

Champignon

Pois bem, estava eu aqui andando pela casa quando recebi o desígnio de marchar até o mercado e comprar uma latinha destes simpáticos cogumelos. Excelente, lá fui eu. Observem que usei o verbo marchar e não foi de forma figurada. Caminhar pela rua é uma verdadeira batalha, lutando para avançar pelas trincheiras formadas por barraquinhas de camelôs enquanto irrompe-se pela multidão de transeuntes. Antes fosse só isso.

Lembra daquela educação que você devia dar pros seus filhos? Pois é, ela serviria para situações como essa. Considere o seguinte impasse: duas pessoas andam na rua na mesma reta, uma caminhando em direção a outra. Qual a solução lógica? Após aquela hesitação inicial e da dancinha do esquerda-direita, cada um vai prum lado e segue seu caminho. O problema é que atualmente as pessoas parecem ter desenvolvido uma atração magnética pelo chão que só permite movimentação em linha reta com curvas em ângulos retos. Em outras palavras, não saem da frente. Isso torna o ato de andar pela rua uma atividade extremamente irritante, já que é necessário um verdadeiro conjunto de acrobacias e torções corporais para evitar chegar em casa com hematomas (true story, já tive meu braço quase arrancado por uma bolsa ninja mutante).

Mas tudo bem, dá para sobreviver até o mercado. Tudo pelo champignon.

Munida de uma latinha, esta que vos escreve caminhou até a fila única para três caixas. Acontece que a disposição deles é extremamente infeliz; no mesmo corredor estreitíssimo há duas caixas, uma mais à frente, outra atrás. Para meu azar, o da frente estava ocupado por uma mulher fazendo compras de mês (fato que eu não reparei no momento). Um carrinho de compras vazio estava atrás dela, que já pagava suas compras. Sabe Deus porquê, ela empurrou o carrinho vazio para trás.

O que pensar neste momento? Naturalmente que ela estava despachando o carrinho de compras. Eu, em toda minha educação e solicitude puxei o carrinho devagar para trás. Nada como fazer sua parte como cidadão... pelo menos foi o que eu pensei até a mulher meter a mão no carrinho e puxá-lo, encarando-me com tanto ódio no coração que achei que fosse apanhar ali mesmo. Só para deixar a situação mais legal, minha vez se aproximava no caixa à frente - isso enquanto ela enchia o carrinho, antes vazio, com suas compras de mês -... só que havia um obstáculo entre eu e o caixa:

Só existe uma palavra para traduzir meu sentimento naquele instante: desespero. Foi então que a atendente proferiu minha sentença de morte:

- Próximo.

Gelei sobre meus pés e olhei para ela pedindo misericórdia. Impiedosa, ela cuspiu a palavra com um olhar cheio de tédio e impaciência:

- PRÓXIMO! :@

Era isso. Eu tinha que ir. Olhei para ela, para o carrinho, para a mulher. Juntei toda a força que tinha e falei com a voz mais meiga e educada que consegui:

- Moça, você poderia me dar licença?

- VOCÊ NÃO TÁ VENDO QUE O CARRINHO TÁ AQUI NA FRENTE NÃO DÁ NÃO NÃO DÁ PO NÃO DÁ NÃO TÁ VENDO AQUI Ó O CARRINHO MENINA NÃO DÁ NÃO VIU?

O que posso dizer? Ela foi educada e me pediu para esperar.

O importante é que, no fim das contas, comprei a latinha de champignon e voltei para casa sã e salva. E todo o ponto deste post resume-se à seguinte lição: não sejam educados. Esbarrem nas pessoas, gritem com elas~~, chutem mendigos~~ e, sobretudo NÃO TENTEM AJUDAR os outros no mercado.

Hipocrisia rules.

2010-05-30T19:21:00.001-07:00

É, eu sei. Mil anos sem postar, ninguém mais lê... é isso aí.

Cá estava eu, vivendo minha vidinha mais ou menos, sendo chata e comendo muito chocolate (até que não). E brasileiro tem essa mania de ver as coisas e achar que está tudo errado. Somos todos um bando de pseudo-intelectuais com uma visão alternativa do mundo. Naturalmente estou incluída nesse bando e venho reparando em tópicos passíveis de serem malhados (aka qualquer coisa que entre em evidência).

Basta aparecer uma notícia ou vídeo relacionado a alguma sensação momentânea e milhões de respostas aparecem. Vários anônimos posicionam-se contra ou a favor e defendem sua opinião batendo no peito e urrando como gorilas. Das twilight freaks aos críticos cult, todo mundo quer dar seu pitaco. Já dizia o Cauê: falar mal de modinha virou modinha. Aliás, lembro dessa citação no ¿Que Diabos?.

Nada mais cool que descer o pau naquilo que todos gostam. Primeiro porque você supostamente se destaca da massa, é capaz de passar um pente fino na cabeleira e só levar o que quer. Acontece que uma das várias utilidades do pente fino é nada mais que catar piolhos (tirem suas conclusões daí). Segundo: modinhas se espalham como câncer; logo, existe um público imenso que invariavelmente se revoltará com seus comentários e inflará seu ego respondendo as críticas. É diversão garantida.

Não que seja ruim, cada um com sua opinião. Contudo essa corrente anti-modinha trouxe uma nova necessidade de abominá-las a todo custo. A questão não é mais ter gostos diferentes, mas crucificar Justin Bieber a todo custo. Antes que apontem seus rifles no meu fígado, digo que eu estava afogada nessa corrente até pouco. Tomando o próprio Bieber como exemplo, muitos apontam o dedo pra ele chamando-o de tosco, gay, etc e whatever. Bem, não estou aqui para discutir a sexualidade do rapaz, mas com certeza ele já chegou mais perto dos peitos da Beyonce que qualquer um de vocês aí. Não, não sou uma "Belieber", elas são todas umas fanáticas desmioladas. Mas não estou aqui para criticar fanatismo.

Acontece que não importa o que ele é. Existem muitos músicos que cada um considera ruim/bom porém ninguém persegue dessa forma, sacaneando constantemente. O problema está na moda de ~~ser menina com cabelos Seda lisos e sedosos~~ alisar o cabelo e jogá-lo pro lado. Virou senso comum considerar isso gay. Logo, Justin Bieber = gay. Junte com a idade e voz fetais mais a horda de pré-adolescentes sedentas por ídolos e temos um excelente tópico para meter o malho.

Só que não é bem assim. Se eu acho um absurdo ele fazer tanto sucesso? Sim, claro. Mas no que isso muda a minha vida? No que altera a sua vida? Falar mal dele não vai deixá-lo menos famoso, muito menos mudar a cabeça dessas garotinhas ~~querendo dar~~ (caso seu irmão curta, pode dar umas porradas nele). Postar sobre ele no seu blog/vlog muito menos. Verdade que o conceito de "bom" aqui nas terras tupiniquins é meio duvidoso, todavia é possível expressar sua insatisfação sem showzinho. Rechace com estilo, ignore.

O caso é tão exagerado que a nova onda é falar mal de quem já faz isso. O pior é que não precisam nem do conteúdo, basta pegar algum detalhe. Vejam os vídeos do Felipe Neto, há quem o critique somente pelo sotaque carioca e o topete. Meldels, quer dizer que uma pessoa é menos produtiva pelo seu modo de falar ou por alguma particularidade na aparência? Verrugas no nariz tornam um indivíduo incapaz de gerar conteúdo decente?

Vamos pensar, gente. Ao invés de sair por aí xingando o alheio, conheçam, considerem e avaliem com seu próprio julgamento. Esqueçam as massas. O que você pensa?

Drogas são coisas sérias. [nova versão]

2010-04-21T12:51:00.000-07:00

Não usem.

A Saga do Pop

2010-04-02T12:16:00.000-07:00

Atire a primeira pedra quem nunca curtiu uma música pop na vida. Se estás com um pedrugulho na mão és um sacana, porque todo mundo já cantou ♪ If you wanna be my loooooveeeer ♪ com as Spice Girls.

Ah, você não? Ha, tá bom, machão.

(NEGAÇÃO - Porque se ele não for seu pai, você pode continuar traçando sua irmã)

O pop de uns anos atrás era realmente bom. Todos dançavam, se empolgavam e cantavam por aí. Vide ABBA, sucesso até hoje - ganhou remake juvenil e até um filme de trilha sonora exclusiva o/ -, ou Michael Jackson, the king. Os artistas tinham sua identidade própria e cada um seguia o estilo que lhes rendeu tantos fãs.

Com a população mundial aumentando como coelhos, o número de cantores do gênero popilesco sobre proporcionalmente. Assim surgem cada vez mais Britneys para conter a ânsia dos fãs descontrolados (que brotam como formigas, de cantos onde menos esperamos).

Acontece que o fantasma do clichê corre junto com a notoriedade desde que os happy endings perderam a graça. Por isso as estrelas pop precisam recorrer a estratégias que as mantenham sempre no topo... ou perto dele. Mas como... como estar sempre na mídia? Fácil, pequeno gafanhoto, basta seguir a fórmula do sucesso, percorrer a trilha certa... processo que gosto de chamar de A Saga do Pop.

1. Orgulho da Mamãe

Ahh, o início! Quando casais ainda são fofos; quando amigos não te mandam à merda; quando tudo é bonitinho e fofo. A maioria das cantoras pop começa assim: doce e meiga. Músicas agradáveis e/ou dançantes, com letras sobre como é bom amar ou a tristeza de ter um amor não correspondido por aquele vizinho ~~gostoso~~ encantador. Good girls don't speak naughty.

"If you could see that I'm the one who understands you... Been here all along, so why can't you see you belong with me?"

A maioria é dotada de madeixas loiríssimas (naturais ou não) e tem a voz extremamente ~~sofrível~~ menininha. Corpinho sempre de cheerleader, embora suas músicas preguem o quanto estas são fúteis. Seus fãs resume-se as jovenzinhas que queriam estar no seu lugar e a nova estrelinha está fadada a, eventualmente, namorar um dos Jonas Brothers.

Tenso.

1.2. Diva

GAGA LINDA, PEGAEL s2

Muitas tentam ser diva. Outras nascem. Dotadas de personalidade formam o grupo que realmente bomba. Costumam ter um estilo próprio, seja de dança, ritmo ou apenas excentricidade.

Não seguem estereótipos, criam tendências e são modelos para muitas ~~malucas desesperadas~~. Em geral, a única característica comum nelas é o talento. Claro.

Mencionei excentricidade, né?

2. A Rebelde

Infelizmente nem todas conseguem ser divas. Às pobres mortais da leva de meninas boazinhas logo percebem que o mercado está hipersaturado (claro, afinal de contas temos novos talentos o tempo todo). O que fazer? Ai ai ai.

É o momento de se revelar e mostrar que good girls don't have fun. Chega daquela menina boazinha. A onda é ser rebelde, chutar o balde e mostrar pra ele que você NÃO precisa disso. Seja lá o que isso for.

"That crazy chick don't know who she is messing with."

Ameaçar a coleguinha, quebrar o shopping, bater em garotos... elas são punk. Nada de rosa, o preto é lei. E falando em preto...

3. Crazy Bitch

A boa e velha meia arrastão junto com cinta liga pretas dão o toque final. Quando a carreira está esfriando e a criatividade é escassa... não há nada que venda mais do que sexo. Todo mundo sabe disso.

"But all of the boys and all of the girls are begging to if you seek amy..."

Quase todas sucumbem a biscatagem. E é preciso pouco (heh) pra seguir o estilo. Micro-vestidos, ~~cintos~~ sainhas, flashes de roupas íntimas... ou pode-se adotar o hardcore: esfregar-se em vários homens/mulheres enquanto rebola freneticamente, usar e abusar do corpitcho com vários closes que deixariam papai vermelho de raiva... Daí pra baixo.

Os DVD's vendem loucamente (tarado é o que não falta) e as músicas ganham batidas tão psicodélicas que não há quem resista a rebolar junto. Vendas? Ok. Sanidade mental? Nem tanto...

4. A Louca

Pois é. De louco todos temos um pouco. Pressão dos fãs, da gravadora e agente, viagens constantes, vida atarefada e sem tempo para relaxar (OPA, OS FÃS TE VIRAM, CORRE!). Isso acaba com qualquer um, né?

Ok, eu sei que você é uma diva e a atenção dos fãs só te fortalece, mas ninguém ensinou isso pra Britney, entende? :\

Então elas surtam. Saem por aí batendo em fotógrafos, ameaçando jogar crianças pela janela, raspando a cabeça, engordando (olha cábsurdo) e... não fazendo música. Porque, né, pra quê? Se você já está surtada aparecendo em tudo que é tablóide, quem precisa lançar discos?

5. Sou madura, bgs.

Existe uma expressão recorrente, "dar a volta por cima". Exatamente o que as nossas pop stars fazem após a loucura.

"It's alright, it's ok. I'm so much better without you. I won't be sorry... Alright, ok, so don't you bother what I do..."

Sei que a Tisdale não surtou [ainda], mas essa música é um ótimo exemplo do momento sou-madura-sou-mulher-vemk-que-vou-te-mostrar. Elas ~~tentam fingir~~ mostram que conseguem cantar e fazer músicas com letras aceitáveis sem apelar. O quê, na verdade, deviam fazer desde o início.

Acho que o melhor de trabalhar com música é justamente isso. Criar, compor, cantar e tocar. Pra se perder no meio do caminho e deixar a música como coadjuvante tira todo a razão da coisa. Dançar é muito bom, mas se for só pra aparecer perde toda a beleza. Let it be, ladies. Quem sabe vocês não conseguem chegar mais perto de ser uma diva... ou talvez só caiam da cama.

19 outonos.

2010-03-20T22:18:00.000-07:00

Loira diz:

KC.

FELIZ ANIVERSÁRIO. :3

Quêiscyh! ♪ diz:

EU.

OBRIGADA *-*

Loira diz:

DE NADA. *.*

Mario diz:

Já é hoje?

Loira diz:

tudo de muito bom pra ti.

Mario diz:

PARABÉÉÉNS

Loira diz:

enormes felicidades.

Mario diz:

Depois te faço plaquinha

Junto com a da loira

Loira diz:

e MUITO AMOR, SUA SAFADA.

~ x ~

Olha só como esse povo me trata. |: HAUISOHUIHOSU

E é isso aí, me dêem parabéns, ~~seus putos D:~~ coisas lindas e fofas do meu corassaum, rs. :3

Bgsmligm ;D

O paradigma materno.

2010-03-16T15:55:00.000-07:00

Levante a mão quem nunca passou vergonha com a mamãe (se não passou fique quietinho aí)? Aquela apertadinha de bochecha na frente dos amigos; a ligação para conferir as roupas íntimas na mala; as fotos comprometedoras e as histórias... ahhh, as histórias... Péssimos tempos.

Já diz o ditado, mãe é tudo igual, só muda o endereço. Pior é que às vezes nem muda. Instinto materno é algo curioso. Você pode passar uma vida sem ele, mas se uma vez, apenas uma única vez, resolver parir um pimpolho chorão acontece um clique. Pronto, mais uma para a população das mamães. :D

Detalhes, detalhes. O importante é que elas tem um jeitinho especial de ser, algo que as conecta e permite que se juntem para fofocar por horas à fio sobre... nós, os filhos. Claro, existe assunto melhor?

Sabe todas aquelas bobeirinhas como correr peladão pela casa, sacudindo as vergonhas pelo quintal? Ou aquela vez na qual você brincou com o "presentinho" que o Totó deixou no jornal... Pois é. Apesar de terem uma memória ínfima para tecnologia, nossas progenitoras tem um dom sobrenatural para guardar fatos relacionados a sua prole - que, por acaso, somos nós.

Minha mãe, até hoje lembra que eu cuspi uma bala na mão de uma vendedora.

Mas vejam bem, eu devia ter uns cinco anos quando isso aconteceu. CINCO. Quem pensava quando tinha cinco anos? D:

Speaking of memory não podemos esquecer das gafes clássicas que toda mãe comete. Trocar nome de amigos. Ou pior: de ex com atual. Isso, amigos, pode acabar com a mais sólida das relações. Aliás, isso está diretamente ligado com os Santos Mandamentos Maternos:

1. Odiarás todas as bandas das quais seu filho é fã. E amarás tudo o que ele não suporta.

2. Colocarás o dinheiro do almoço sobre a mesa para que seu filho passe atrasado e esqueça.

3. Pegarás todo o dinheiro de sua prole emprestada e alegará que devolveu quando pagar um lanche - coisa que normalmente já fazes.

4. Trocarás o nome de um amigo específico. O alvo escolhido será alguém importante e com o qual implicas. Razões são desnecessárias.

5. Jamais aprenderás a usar o computador. Deves invocar seu filho para auxiliá-la. O tempo todo.

6. Usarás o computador só e somente quando seu filho estiver fazendo algo importante. Nunca quando ele estiver estudando.

7. Entrarás no santuário de seu herdeiro, usufruirás do ar condicionado dele, sentarás em sua cama e usarás a TV... enquanto ele estuda.

8. Ligarás para o filhote quando este estiver no cinema. No clímax do filme. Quando ele esquecer de desligar o celular.

9. Fofocarás sobre seu filho com outras mães. Somente as histórias mais cabeludas (vangloriar-se é permitido caso necessário).

10. Vossa palavra é lei e "Porque não." É resposta.

(Direto do Blog do FUUU)

E é bem isso, né?

Quero dizer... há praticamente 19 anos minha mãe convive comigo e... ela ainda não acerta o biscoito ou o sabor do suco quando faz compras. Ok, talvez eu deva tomar vergonha nessa cara de pau e ir junto com ela... but hey! College demands, ya know? :3

Por, Deus, ela AINDA conta pras pessoas que eu vomitei na viagem para Brasília e... ahh, vocês não precisam saber disso.

Algo curioso sobre as mães é que elas sempre sabem. Quando há algo errado, quando você fez ~~merda~~ besteirinha. Elas sentem o cheiro.

Hmm... enxofre, açúcar e...O QUE QUE CÊ FEZ, HEIN, MENINE?

Elas sabem.

É como jogar óleo na água, vai formar uma camada bifásica e... não, não espera, o que eu tô dizendo..? Mães não deixam você fazer essas coisas. Aquela ânsia científica de misturar tudo que encontrr dentro da geladeira e sobre a pia dentro de um copo vai acarretar uma bela bronca. Brincar com fósforos também. Esse, btw, é o primor dos paradigmas. Pense só, você, uma criança desocupada querendo ser pentelha escuta a recomendação mais sensata do mundo:

- Não bebe água antes de dormir, Júnior.

Oras, mas você é o Júnior! Quem aquela adulta madura e usuária de salto alto pensa que é para sugerir o que você deve fazer com a volemia do seu corpo? Pois ignorarei este absurdo! E lá vai o Júnior beber 289729872982 copos de suco de groselha antes de deitar. Dizem as más línguas que ele nem escova os dentes depois...

- RAIRAIARAIRAIRA, q vontad d mijar, fffuuuuu. Ms o sonho tah taum bom e... VODELMOLHEIACAMA, MANHÊÊÊ ;_;

- Oi, filhote, qiçu, fz xixi na cama hihihih, mamain disse p vose naum brinkr com aqls fósfris nao diss?

Um belo paradigma. Principalmente porque somos burros o suficiente para alimentá-lo. Realmente não pensamos antes dos cinco anos. Alguns antes dos dez, até. Varia né, sempre tem uns lerdinhos...

Agora, pequeninos, quero conhecer as histórias de VOSES também :D Afinal de contas, quem nunca pagou mico por causa da mamãe? ;3

Minhas Verdades Universais #1 (MVU)

2010-03-02T18:10:00.000-08:00

Odeio gente burra.

Não, sério, não gosto mesmo. Nem venham com mimimi dizendo que estou discriminando. Nada disso. Não me refiro a pessoas com dificuldade de aprendizado ou coisas do tipo. Falo de cabeçudos, intransigentes e estúpidos.

Contem quantas vezes escrevi não no parágrafo acima. Contaram? Ótimo, agora arrumem algo pra fazer.

Pois bem, estava eu aqui a assistir um jornal aleatório na TV aberta quando me deparo com uma declaração, no mínimo, imbecil. Um homem dizia que, já que os fumantes abusam do vício conhecendo o risco de câncer... por que ele não podia fazer bronzeamento artificial constantemente e correr o mesmo perigo?

Certo. Vamos entender. Faz todo o sentido do mundo se expor a coisas que podem piorar a sua qualidade de vida ou te matar... principalmente quando há uma alternativa mais saudável - apenas mais trabalhosa. Pensando assim, dá até uma vontade de ir até o zoológico aqui perto e acariciar a juba do leão. Acho até que vou me aventurar na Linha Vermelha de madrugada. Oras, quero viver a vida a mil!

Tudo bem, talvez Viver la Vida adoidado não seja para mim. Sou caseira, gosto do meu teto. Quem sabe seja por isso que não tenho paciência para retrucar. É bem gostoso entrar numa conversa com gente inteligente, de opinião e que a expressa de uma forma coerente e sabe ouvir; contudo nem todos são assim. Tem gente que simplesmente não consegue fazer isso civilizadamente. Basta uma figura dessa entrar em cena que meu gosto pela conversa vai pro saco. Argumentos não me faltam, quem não sai da cama é a disposição para discutir com cabeçudos - afinal de contas, quem sairá com galo serei eu. Então deixo que falem, que gritem, que se imponham. Na minha cabeça mando eu.

Não adianta falar com quem grita, muito menos gritar mais alto. Vão acabar os dois com a garganta inchada e ouvidos doloridos.

Via de regra: crescemos com a convivência e aprendendo com os outros. Quem não abre espaço para tal, eventualmente, ficará para trás. É, é capciosa mesmo, entenda como quiser.

Por isso que venho pedir através deste post para que os caríssimos dotados das qualidades acima mantenham uma distância agradável das minhas orelhas. Acontece que meu mp4 tem um estranho gosto por volumes altos e elas andam muito sensíveis. ):

Dumb people? Not for me.

Forever we can make it!

2010-01-31T14:23:00.000-08:00

Fikdik que o título é o nome da música que estou ouvindo há horas sem parar. E é isso aí, gente. Último dia de férias. Aquele momento em que você para e pensa se aproveitou como devia, fez tudo o que planeja e viu todo mundo que queria ver. Claro que a resposta é sempre não.

Sempre surgem imprevistos, programas novos, atrativos e gente por todos os lados. Dois meses parecem muito para quem passou um ano na labuta... mas no final de Janeiro simplesmente não foi o suficiente.

Apesar dos pesares, podia ter sido pior. Vocês podiam ter feito vestibular, ENEM e estar que nem um louco no site tentando.... ah, espera, vocês estão, né? Puxa, ~~se ferraram~~ que droga. Como estou muito indignada com a situação -- em nome do esforço e sacrifício que fizeram neste ano -- prometo descontar essa frustração em algum lugar. Não descansarei enquanto não vir os calouros sendo maltratados. Isto é, se não estiver muito calor, claro.

Blá-blá-blás a parte, parabéns para quem passou, sinto muito para quem ficou e boa sorte para quem tentar de novo. Vocês são lindos e eu amo vocês. Mas só até hoje, porque quando tenho aulas são todos feios e os odeio.

Jaa ne. o/

~x~

pp: pois é, tive que deletar o post sobre as mulheres.

Invasão de Pokemons (HA ò_Ó)

2010-01-26T13:11:00.000-08:00

----IniciO da InvasãO ----

Sobre o que postar e como postar em um blog? Nunca pensei que teria que me preocupar com tal coisa, já que blog para minha pessoa servia apenas para dar algumas risadas e fazer comentarios aleatorios. Só mesmo a Nath /Kacey /Marida /sei lá mais o que para me convencer a fazer essa loucura.
Voltando ao que interessa (ou não), tive uma conversa muito interessante com o meu teto, sim, o meu teto. Sabe, tetos brancos são otimos para inspiração, ENFIM....Enquanto admirava sua brancura o meu celular começou a tocar e era a Helena, para quem não sabe, quando ela me liga começa a tocar a musiquinha tema do pokemon =D (para aqueles infelizes que não tiveram a oportunidade de se divertir com esses monstrinhos aqui vai uma explicação sobre o que são -http://pt.wikipedia.org/wiki/Pok%C3%A9mon - link bonitinho né?)
Depois de desligar pensei: " Cara.. vou falar sobre Pokemon". Em seguida pedi ajuda ao grande Deus Google, fui pesquisando, olhando, lendo, vendo, viajando e encontrei algo Digno de ser postado aqui. Então, vamos começar a nossa aventura?

^ Bons tempos de GameBoy ^

^ Eu sempre o odiei por fazer isso u.u ^

Até que faz sentido né?

Ahhh o GameBoy e o Pokemon, companheiros inseparaveis. Eram tantos os jogos, tantos pokemons... A vida era boa *O*

---- FiM da InvasãO ----

Edit da Kacey: Todas as tiras foram retiradas daqui.

O Despertar da Galera (atualizado)

2010-01-24T04:09:00.000-08:00

Se existe uma coisa que não consigo entender é a necessidade das pessoas surtarem nas férias. Depois de passar o ano todo na labuta nada mais justo do que um momento pra relaxar. É pra isso que as férias servem: descansar. Não ficar correndo por aí o tempo inteiro todos os dias. Por Deus, eu quero minha casa, adoro ela. Gosto de ficar nela olhando pro teto e, por que não, pro chão. Se durante o ano sou forçada a ler livros e artigos e textos e sites, por que não posso ficar ociosa por alguns momentos?

Mas, não. ~~Amigos serelepes~~ Forças obscuras insistem em me tirar da paz vários dias seguidos. É nessas horas que meus progenitores entram em cena descontrolados me mandando ficar em casa. Ok, nenhum sacrifício na verdade. Acontece que ficar muitos dias no quartinho também pode ser tedioso. Eis que surge minha querida Senpai com uma proposta irrecusável:

Mas vejam só vocês. A Senpai havia me convidado para assistir este musical e eu não pude. Nesse meio tempo ela viu a apresentação quatro vezes. Parecia ser boa. Além do mais, um musical com músicas de títulos "Nessa Merda de Vida" e "Se Fodeu' não pode ser ruim. Considerem também que foi censurado e demorou anos até ser exibido na íntegra. Safadinhos, não?

Lá fui eu até a Lagoa encontrar com minha veterana. o/ Fazia um bom tempo que não nos víamos, logo torço freneticamente para que o elevador do prédio dela não tenha câmera e o porteiro não tenha visto nosso momentos feliz de abraço-mimimi-quanto tempo-mimimi-saudade. Puxa, temos que manter nossa imagem de mauzonas, sabe?

Como mimimis não são interessantes pra vocês, pulo para a peça. Nunca mencionei aqui, mas odeio encontrar conhecidos quando saio. Nada demais, só me sinto desconfortável. E, na mais improvável das coincidências, dei de cara com uma garota que estudou comigo no segundo ano. Ela, por sinal, também era amiga da minha senpai e estava sentada a duas cadeiras de distância da gente. Awwwwwkward.

Agora, vamos falar de algumas regras básicas do teatro:

1. Você não chega atrasado.

2. Você não chega atrasado.
3. Você não chega atrasado.

4. Você não chega atrasado.

5. Você não fala durante a peça.

6. O intervalo não serve para comprar bala nem para ir ao banheiro. Faça isso antes.

7. Se você sofre de bexiga sanfona não vá ao teatro ou leve um penico.

8. Se você é esfomeado leve comida na bolsa ou compre antes do espetáculo começar.

Esclarecido isto, reafirmo a admirável educação dos meus conterrâneos cariocas. Assim que soou o sinal para que procurássemos nossos lugares e fizéssemos silêncio, um número considerável de pessoas entrou tranquilamente... e falando. Quando as luzes se apagaram, os retardatários ficaram NO MEIO das escadas, bem na frente do palco e resolveram sentar ali pois não achavam seus lugares. Além de risos histéricos, vários bafafas acompanharam a fala dos atores. Nem preciso dizer que depois do intervalo foi o mesmo problema.

Ok, nem ligo, porque consegui ver tudo e ignorar o resto o/ Inclusive, esqueci até da Senpai do meu lado xD. Infelizmente tive que levantar no intervalo porque no meio do musical notei que perdera meu casaco. Caso interesse a alguém, recuperei-o u_u.

O primeiro ato havia parado em um momento deveras... tenso. Óbvio que voltei ansiosíssima para o segundo ato. O clima de romance e descontração foi substituído por uma série de acusações, dor e morte. Não pisquei até a última música, onde os atores carinhosamente mandaram que nos fudéssemos ♥ ♥ ♥. Sério, não sabia se ria ou aplaudia. Saí de lá com as mãos dormentes de tanto aplaudir.

Até íamos dar uma de paparazis e esperá-los sair... mas eles demoraram a sair e resolvemos pegar um táxi. Conversa vai, conversa vem, o taxista virou para a Senpai e disse:

- Posso dizer uma coisa? Mas você tem que prometer que não ficará chateada.

Nessa hora pensei um milhão de coisas, mas como o papo estava focado em problemas de relacionamento, chutei que ele fosse falar sobre a personalidade dela, sobre problemas de adolescentes ou que fosse apenas um louco intrometido. Errei feio.

- Diga.

- Você disse a palavra tipo 76 vezes - ele olhou pra mim antes de continuar - e você 19.

Fiquei sem ação. Juro. Nunca pensei que um completo estranho fosse gastar preciosos minutos de sua vida pacata para contar os vícios de linguagem alheia.

Kacey: Moço, você é bem observador, rs.

Taxista: Não, eu sou é trabalhador.

(Ele continuou falando sobre os nossos tipos)

Kacey: Mas isso é um vício de linguagem.

Taxista: Não... é modinha. Todo mundo tá falando isso agora e vocês são umas ridículas seguidoras de moda.

Ok, a parte sublinhada é mentira xDDD. Mas, sinceramente, ficou implícito. Whatever.

Chegando na casa da Akari, ela fez macarrão com molho de queijo ♥. E ficou delicioso e eu amo ela muitozão *-*~~

Ela também me exigiu um post e cá está ele (eu faria mesmo que você não pedisse porque eu te amo ♥ ♥ ♥). Ho ho >)

Beijos pra vocês ;*

~ x ~

ps¹: Se, por um acaso, o senhor taxista encontrar esse post, gostaria de dizer que o senhor é um tosco. ABS.

ps²: NÃO ACEITEM propaganda do namorado da Julia! Ele me cobra por isso e ela é cúmplice!!

Eles e Eu

2010-01-20T17:06:00.000-08:00

Sempre gostei de ler. Verdade que isso é muito culpa da minha mãe, sempre empurrando diversos livros em cima de mim. Mas mesmo assim muitos não tomam gosto.

Quando estava no primário eu era uma das últimas a ser liberada para o recreio por falar muito. No entanto, nos raros dias de leitura em sala, sempre descia antes do "mudinho" da turma. Meu silêncio era total, concentrado. A sala de aula sumia, meus colegas silenciavam e eu... esquecia. Esquecia de casa, dos desenhos, dos brinquedos, dos amigos, da vida.

Quando pego em um livro e folheio suas páginas, é como se estivesse abraçando um velho conhecido. Ele me confia suas intimidades e eu escuto -- um momento só nosso. Aquelas páginas viram a minha vida, os personagens os amigos e os capítulos nossas aventuras. Um lugar mais feliz, violento, misterioso ou mágico; cada um deles é um pedaço especial de mim, são meus pequenos mundos. Talvez seja por isso que sempre tive ciúme dos meus Livros.

Talvez seja por isso que eu não devesse estar postando isso, mas Chris Harte e Emily Gold simplesmente mexeram comigo de uma forma que não consigo explicar. Já chorei por várias histórias tristes. Filmes, animes, tragédias alheias, puxe para o lado emocional e minhas lágrimas já estão rolando. No entanto, pouquíssimos livros "aguaram" meus olhos. Não sei explicar porquê, simplesmente não chorei.

Com O Pacto foi diferente.

"Era uma vez um rapaz e uma garota que cresceram juntos. Eles se gostavam como dois irmãos. Viveram juntos sempre e, quando cresceram, viraram namorados. Os dois ficaram tão interligados que não conseguiam mais distinguir as necessidades de cada um."

Ao contrário do que muitos pensam, personagens tem vidas próprias. Não são criações dos autores, são personalidades que escolhem alguém que possa expressá-las aos outros. Autores brilhantes não são criadores fenomenais; são ouvintes perfeitos. E Jodi Picoult trouxe a tragédia dos Harte e Gold tão bem desenhada, que ficou difícil distinguir o que eles queriam de sua realidade.

Várias vezes fechei o livro para refletir sobre cada um. O que pensavam, o que sentiam. Deixei de considerar o que eu queria que acontecesse com eles e acreditei no que diziam. Sofri com a dor de Emily, mas não pude deixar de notar seu egoísmo. Bem como a força sufocante do amor de Chris, tão verdadeiro que doía.

"Então, por um motivo que talvez jamais saibamos qual foi, ela começou a sofrer. Sofreu tanto que passou a não querer mais viver. E procurou a única pessoa na qual confiava. (...) Chris Harte tentou ajudar. Tentou impedi-la, mas, ao mesmo tempo, aquele sofrimento era como se fosse dele. No final, não podia impedi-la. Fracassou."

Cada vez que penso nisso vejo de uma forma diferente. A única maneira de poupar Chris era causando-lhe tanto sofrimento que ele seria incapaz de imaginar a verdade. No fim, ela apareceu. Emily fracassou.

Chris queria proteger Emily, mas não podia fazê-lo. Não daquilo que mais a aterrorizava e o que ele próprio agravava sem saber. Era impotente sem saber e, por isso, pode salvá-la como ela queria. No fim, ela fugiu. Chris conseguiu.

Houve um momento em que o que eles queriam tornou-se algo diferente. Quando ambos quiseram a mesma coisa novamente houve a separação. Mas não creio que vá durar muito tempo. Dizem que quando companheiros de longa data se separam, um não dura muito sem o outro. Acredito que ela logo irá buscá-lo, mesmo que isso aconteça apenas nos sonhos da Sra Picoult.

"Mas [Emily] concluiu que o que ela queria e o que ele queria estava totalmente ligado; e ele queria muito."

Sou chata, bgs.

2010-01-17T18:42:00.000-08:00

Então eu estava no shopping passeando. Férias, né, não tem muito mais o que fazer no Rio de Janeiro. E não venham me falar dos pontos turísticos, estão todos cheios de... turistas. E já fui neles, logo, não tem mais graça. Também não quero ir à praia. Primeiro porque não estou a fim de tirar areia da ~~bunda~~ orelha; segundo... estão lotadas como o inferno - e tão quentes quanto.

Não era nossa primeira opção, juro. Acontece que estava quente, podia chover, alagar e nós ficaríamos atoladas no metrô. Imagine só, ficar ilhado no metrô, cheio de gente e suvacos te tocando por todos os lados. Todos. Ir pro shopping parecia menos problemático.

Pausa dramática.

Ok, continuemos.

Acontece que eu e minhas amigas somos as futuras obesas desse país. Por isso resolvemos almoçar no Outback e saímos quicando de lá meio zonzas. Sabem como é, aquela lezeira que bate quando a barriga está cheia. Neste estado escolhemos ver Alvin e os Esquilos 2.

Por Deus, como elas são lindas. Queria mordê-las! *-*

Filme sem pipoca é tenso. Sem refrigerante é pior ainda. Por isso que eu e Helena fomos para a fila garantir nossas Cocas de 700mL. Pra quê... pra quê. Eu estava lá, feliz e saltitante querendo Coca quando uma mão me cutuca de leve.

- Moça, você tem horas?

- Ah claro... são XX:XX.

- Obrigada! :D

- De nada.

Isso mesmo. Não entendeu? Vou repetir.

- Moça, você tem horas?

- Ah claro... são XX:XX.

- Obrigada! :D

- De nada.

Eu sou uma moça. Moça. Pirralhas de... não sei, 11~13 anos me cutucam e me chamam de moça. Por Deus... estou ficando velha. Daqui a pouco estarão perguntando se quero ajuda pra atravessar a rua... e eu nem zerei Zelda ainda! D:

E foi isso. Traumatizei. Para melhorar, hoje minha mãe disse que sou chata. E agora, gente? Corto os pulsos? ):

Hah, acho que nem. >)

Beijos e queijos, queridos. Prometo postar mais esse mês. Não sou escoteira, mas você terão que acreditar em mim. ;)

~x~

ps: já viram meu post no ¿Que Diabos? :D:D

Um brinde ao ócio! :D (atualizado)

2009-12-28T13:40:00.000-08:00

Depois de reclamações, encheções de saco e ignoradas, cá estou eu de volta. o/

Como preciso de uma razão para explicar minha ~~preguiça~~ ausência, eis que venho postar numa data muito especial \o/

Há um ano eu estava no cúmulo do ócio, no intervalo entre o terceiro ano e a faculdade. O período mais à toa na vida de uma pessoa, já que a escola e o vestibular acabaram e - a não ser que você seja maníaco - não sobra o que estudar. Como algumas amigos ainda tinham provas e outros viajavam, resolvi ocupar-me de outra forma. "Ora pois, criarei um blog \o/!".

Pois bem, foi aí que o inferno dos meus amigos começou. Pra que sair comentando em blogs famosos e tentar ganhar notoriedade se... posso atormentar os coleguinhas para ler, comentar e, por que não, divulgar? Isso mesmo, eu usei todos vocês, me apedrejem.

Como não sou nada preparada e penso nas coisas totalmente em cima da hora, fui novamente atormentar os outros. Adivinha pra quê?

Essa é a plaquinha do Mario. Ele é muito legal, otaku e tarado. Mas a gente perdoa. <3

Grande Demo. Btw, pra que não sabe, ele DESTROOOOOOOI.

O L fez um cartão (?), cara <3>

Daee, Bruu! Minha conterrânea <3>

E tem MARCA-TEXTO, cara. MARCA-TEXTO <3

Dii ~~#peitudaaa~~ lindaaa! <3>

Aliás, ninguém mais pode reclamar da falta de peitos aqui...

...né, Robson? ;)

Quem sabe agora não apareçam umas bundas também e... aahh, não.

Essa é a And gracinha. <3>

Juuu \o/ Seria o máximo se não fosse vascaína. :D

O Marcus é sexy. Eu o amo e casaria com ele. E ele adora meu nome :D

A Jana lê o BZ desde o começo. E... ah, ela é minha prima. <3

Btw, a Carlota é a cachorra mais linda do mundo <3>

Não perguntem.

A Akari-senpai não quis me fazer uma plaquinha. Mas... ela é minha senpai então precisa estar aqui. <3

Agora, pasmem. Há uma pessoa que me ama e muito aqui. Ela é linda, gostosa, maravilhosa e morram de inveja porque é minha *-----*

Ei-la, a Fafas:

LindaLINDAlindaLINDA <3333>

...

Ok, parei.

Eu amo todos vocês. E obrigada pelas plaquinhas, mesmo com toda a encheção de saco :D

Vocês são lindos, amo e caso com todos.

[UPDATE]

Obrigada, Luuuuh! ;****

O Kougra... também contribuiu.

E o que você fez?

2009-12-04T18:45:00.000-08:00

Ahh, o Natal! ♥
Tempo de felicidade e confraternização. Momento de união e esperança. A única época em que meu pai abre a mão.

Os capitalistas dirão que é a hora de presentear seus amigos; os comunistas gritarão que virou um feriado comercial... mas quem liga? O importante é estampar aquele sorriso no rosto das pessoas especiais e - por que não - de desconhecidos também. Mais que isso, é entrar no clima natalino: abraçar os enfeites, CD's, árvores e guirlandas. Tudo muito lindo.

Acontece que isso é um problema para mim. Não que eu não goste do Natal, ao contrário, é a melhor época do ano. As pessoas ficam felizes, tem comida boa e muita uva. O problema é que a minha mãe é simplesmente psicótica pelo Natal. Não bastasse os tiururuuu tiururuu dos Papais Noéis, ela montou seu próprio arsenal de CD's natalinos.

Hmm, qual estilo eu escolho hoje...

Lá pro fim de novembro mamãe vai até sua coletânea musical e separa cuidadosamente as músicas pro Natal. Daí em diante rola um 24/7 atéééééé o ano seguinte. Acordo ao som de Roberto Carlos e vou dormir embalada por um "Bate o Sino" em chorinho. Todos os CD's tocam.

Até estaria bem se parasse por aí, mas o buraco é um pouquiiiinho mais embaixo.

DOIS? WTF, DUDE DDD:

A Simone é muito gente boa, tem uma voz de respeito mas... POR DEUS, MULHER! POR QUE VOCÊ FEZ ISSO COM A MINHA VIDA?
Há mais de DEZ eu escuto esse CD por dois meses do ano, initerruptamente. Ano passado saiu um novo com uma faixa extra (agora vocês sabem porque tem dois). Ele não é de todo mal... nas três primeira vezes que você ouve. Depois se torna algo... insuportável. Já me peguei cantarolando vááárias faixas inteiras por aí.

- Seja riiiico ♪♪ ooou seeeeja pooobre ♪ o velhiiiiinhooo seeeeeeeempre veeeeem ♪♪
- ... cê tá legal, Kacey?

O nome disso, amigos, é lavagem cerebral.

Apesar dos pesares eu conseguia me manter no clima. Conseguia. Até o dia fatídico. O dia em que meu Natal desmoronou. Para encurtar a estória eu tenho um pequeno presépio. Coisa simples, uma gracinha. Tinha a Sagrada Família, dois pastores com suas ovelhinhas na mão e os Reis Magos. Sempre colocava ele na prateleira, perto da minha árvore e lá permaneciam até o dia de Reis. Show.

Acontece que no ano retrasado, quando fui arrumá-lo, percebi que faltava um deles. Não era um qualquer, quem estava faltando era José. José. Digitarei de novo para que vocês me entendam:

JOSÉ.

Amigos, digam-me: como fazer um presépio sem José? Podemos passar sem pastores e até Reis Magos; a Sagrada Família dá conta do recado. Agora... sem José?

Sagrada Família COM José.

Naturalmente me desesperei e logo recorri à responsável pelas decorações natalinas.

- MÃE! MÃE D:
- O que?
- Meu José! Meu José, mãe!
- Que tem ele?
- Ele sumiu! Onde está?
- Não sei. Deve ter quebrado.
(...)
- E como eu vou fazer um presério sem José?!?!?!?
- Ah, bota um pastor no lugar.

Ok, então José segurava uma FUCKING OVELHA no nascimento de Jesus. Na verdade, ele ignorou o parto porque estava EMBALANDO a MALDITA OVELHA. Não, mãe, eu NÃO POSSO por um pastor no lugar do José.

Vocês podem estar pensando "Mas, Kacey, ninguém sentiria falta do pastor..." Tem razão. Mas e se o Baltazar sumisse, hein? Vocês colocariam ele no lugar do José? Acho que ficaria, no mínimo, diferente.
De qualquer maneira, mesmo que eu quisesse substituir alguém, foi ficando cada vez mais difícil, já que minha mãe e a faxineira aqui de casa fizeram o favor de quebrar um Rei Mago e outro pastor. Siiiiim.

Agora Maria não tem esposo, Jesus tem um presente à menos e o pobre pastor vai voltar pra casa sozinho. Muito bem, mãe, muito bem.

Adivinhação

2009-11-30T11:56:00.000-08:00

O que é pior do que um post tapa-buraco?

Uma semana de provas.

Meu amarelo falhou. ):

É isso, gente. Nos vemos na sexta. ;*

C-c-c-ome to me.

2009-11-27T01:01:00.000-08:00

Há duas formas de ler o título desse post. Se você saca um pouco de inglês e prestar atenção, vai perceber que ele pode ser um tanto quanto dúbio. Pois é, caro colega. TUDO nessa vida tem duplo sentido. Se pensa que não, você é inocente.

Mente poluída - Se você tem, verá.

Imagine alguns vestibulandos, alegremente almoçando em um pé sujo próximo ao colégio. Uma das alunas resolve, por gosto pessoal, adicionar restos de carne de frango - vulgo linguiça - a seu almoço. Hmm.

-- Ãnh, se amarra numa linguiça, né?

Nessa hora abre-se seu arquivo mental e você interpreta a brincadeira. Crap.

Pois é. O mundo, queridos, é cheio de pessoas pervertidas só esperando você soltar frases inocentes.

- Permaneça em silêncio. Tudo o que disser poderá ser usado contra você.

Saca de onde veio essa?

A verdade é que sexo é um dos assuntos mais interessantes que existem. E você não precisa necessariamente ter feito para falar sobre. Se não acredita, vá para uma boate bem barulhenta com um amigo. Quando estiver tocando techno bem alto, solte um "Não importa o sexo do animal, contanto que seja saudável." Olhe em volta e as atenções estarão voltadas para você.

Isso acontece porque nós temos audição seletiva. Resumindo, é o mecanismo que permite que você converse com alguém dentro de uma boate sem surtar no meio da cacofonia insana que é lá dentro. Apesar disso, nosso cérebro é pior do que uma criança e, qualquer bobeirinha nova já faz com que ele queira largar o que estava fazendo. É por isso que, mesmo estando concentrado na cocotinha que está querendo pegar na balada, você consegue ouvir o "blablablaSEXOblablabla" dito acima. Vai lá, pode testar, eu espero.

Agora que você já concorda comigo, continuemos. Se é um assunto que todo mundo gosta, nada mais justo do que usar e abusar dele. Olhe para os humoristas; os bobos da corte já faziam piadas sobre sexo. Não há erro. Exatamente por isso que seus amiguinhos babacas te zoam por você gostar de linguiça (heh). Não há forma mais segura de se entrar em um grupo do que fazendo-o rir. A não ser que você esteja lidando com ~~falsos~~ puritanos, chegue falando besteirinhas e seu social está feito. Tem até uma comunidade no orkut pra isso.

Claro que ninguém nasce sabendo, afinal de contas, você nasce pelado e babando. É preciso um refinamento e, sobretudo, um mentor. O Luke teve um mentor. Eu tive uma mentora. O apelido dela é Akari-chan e é graças a ela que eu gosto de.......salgados com recheio de chocolate. (A)

É este mentor que te oferece duas pílulas azuis.

Estas pílulas permitiram que você entendesse que enquanto dançava É o Tchan, estava fazendo a dança do acasalamento do orangotango senil. Elas mostraram o quanto possuir objetos cilíndricos pode acabar com seu sossego e te fazem gostar de filmes como American Pie 1, 2, 3, 4, ..., 27. Estas infelizes são a razão de você não poder usar o verbo dar com liberdade. Ah, não acredita? Então vá perguntar ao seu vizinho se ele dá muito no couro no trabalho. Vai esclarecer as coisas.

Vamos fazer um pequeno teste com vocês. Se eu dissesse que minha boca está com gosto de borracha, o que vocês pensariam?

...

Pois é, fiz prova prática na faculdade com luvas de borracha hoje. Caí na besteira de enxugar o suor com as costas da mão e fiquei com cheiro de borracha no rosto. Shame on you, taradinhos.

Depois do crepúsculo...

2009-11-22T09:19:00.000-08:00

Quando eu estava no terceiro ano uma amiga me apresentou a série Twilight. Ainda não fora traduzida para o português e o quarto livro nem sonhava em estar nas prateleiras americanas. Foi nesse período que comecei a ler o famigerado Crepúsculo e seus irmãos bastardos.
Permitam-se definir a sensação de ler este primor literário. É algo próximo de um verme dentado chupando seu estômago a cada página, tornando-o incapaz de largar o livro pelo simples fato de querer acabar com a dor o mais rápido possível. Como é de conhecimento geral, algumas pessoas sentem prazer com o sofrimento, de modo que a série adquiriu uma quantidade exagerada de fãs masoquistas sedentas por mais um pouco daquele néctar pútrido.

Não bastasse todo o escândalo causado pela popularização do livro -- afinal de contas, nem todo mundo se interessa em ler publicações no idioma original --, eis que surgiu o filme. Crepúsculo estava para invadir as telonas e as twilight freaks finalmente arranjaram algo para cultuar além de um vampiro metrossexual fosforecente: o ator metrossexual fosforecente.
E olha que ele nem é lá essas coisas.

Por que ele está sempre com essa cara de constipado?

O filme passou, a euforia ficou. A sequência, galera. A SEQUÊNCIA. São quatro livros. Se o primeiro foi um estouro, imagina quanto dinheiro os produtores ainda não poderiam levantar com as continuações e produtos? Há!
Apostando na psicose das fãs, a pré-venda quase dois meses antes começou. Lá pro final de setembro a mesma amiga que me apresentou Twilight me ligou, estabelecendo um divisor de águas na minha vida. Antes eu era uma reles mortal. Depois eu era uma mortal com um ingresso para assistir Lua Nova. No dia 20 de novembro de 2009 eu me juntaria à horda de histéricas encalhadas para assistir seu ~~gloss de cristal~~ vampiro predileto sacaneando a Bella-come-mosca (só eu reparei que aquela menina não fecha a boca?).

Ah, como sou sortuda. ♥
Ah, como me arrependi. †

Quem me conhece sabe que tenho um pequeno... probleminha com horários. Neste dia, no entanto, estava tão feliz por reencontrar minha amiga que consegui chegar dez minutos antes da sessão começar. Vi algo mais ou menos parecido com isso na porta do cinema:

Já dentro da sala do cinema agradeci fervorosamente pelo meu distúrbio com horários. Se não fosse por ele eu estaria junto com a minha amiga no momento em que o FÃ CLUBE de Crepúsculo mandou as fãs GRITAREM e entrevistou as interessadas. Minha amiga foi uma delas.

Como ainda preservo alguns neurônios funcionais, pedi para sentar ao lado da mãe da Luisa, já que ela seria a pessoa mais sã dentro daquela sala de cinema. Não deu outra, no meio do filme ela estava dormindo e me abandonou no meio das twilight freaks. Não chamarei a experiência de Inferno na Terra, mas foi bem próximo. Assim que o logo do estúdio apareceu as gurias já gritavam a plenos pulmões. Quando os dizeres "new moon" começaram a brotar na tela, meus tímpanos já sangravam. E foi assim até o final do filme. A cada personagem, carro e arbusto que aparecia na tela elas se esgoelavam mais e mais alto. Houve momentos em que não consegui ouvir diálogos do filme em meio a tanto barulho. Após uma hora eu já bocejava e olhava direto para o celular, rezando para que acabasse.

Foi só duas horas e meia depois que Edward Cullen recitou sua frase mais marcante de toda a série:

-- Marry me.

Após alguns orgasmos múltiplos de quase todo o público (eu e a mãe da Luisa estávamos quase dormindo), os créditos vieram e a sala começou a esvaziar. Tudo o que sei é que acabei sozinha para descer a escada rolante e quase perdi meu pé. Apesar de ter um segurança supostamente controlando o fluxo, ele deixou todo mundo descer e as pessoas ignóbeis, ao invés de sairem da frente, se concentravam na boca da escada para pegar a próxima. Resultado: fui comprimida entre quem já descera e quem estava atrás de mim. Se não fosse meu treinamento ninja e o cara à minha frente, certamente perderia minha linda melissa preta e meus belos dedinhos do pé manicurados.

Resumindo tudo: o filme é um cu, odeio twilight freaks e nunca, nunca mais vou ao cinema com a Luisa.

Cadê as vergonhas?

2009-10-28T14:37:00.001-07:00

UPDATE: Eu não pretendia citar o nome da Uniban, mas como apareceu no vídeo fica aqui o recado de que eu SEI que está lá e realmente não era a intenção.

========================================

Sempre tive uma cabeça meio idosa. Quando entrei na adolescência achava essa 'onda' de ficar um absurdo e demorei a aderir a minissaia. Tudo bem, cada um tem seu jeito. Foi isso que eu sepre pensei. Nunca condenei quem saía por aí com Deus e o mundo, voltava pra casa caindo e no dia seguinte ia pro baile de sainha ~~sem calcinha.~~

Isso não é da minha conta.

Aí hoje, quando eu devia estar estudando prum puta caso clínico que terei amanhã, me deparei com uma coisinha pequena no twitter.

Muvuca, né? Pois é. Ao que parece os estudantes estão procurando uma aluna que se escondeu. Para quê, vocês me perguntam. Oras, para nada em especial. Só estão querendo puní-la por ter ido com uma roupa muito curta e, aparentemente puta demais para os níveis intelectuais elevados do local. Não poderiam ter escolhido um castigo mais adequado, quero dizer, é totalmente normal querer se juntar em bandos em uma única garota para estuprá-la. Afinal de contas, ela pediu isso ao usar aquelas roupa.

Não.

Vamos discriminar dois pontos importante: primeiro, eu sou dona do meu corpo, das minhas roupas e da minha imagem. Por mais que você odeie listras coloridas e ponpoms rosas, se eu quiser usar vários, vou usar e ponto. Contanto que não atente contra o famigerado pudor, tenho todo o direito de andar com roupas curtas, transparentes ou bregas por aí.
O segundo ponto que queria destacar é a evolução. Veja bem, passamos por milhões de anos até sairmos de uma bosta de condição unicelular, ficarmos peludos, perdermos os pêlos, aprendermos a dirigir e, finalmente, a pensar (ah, você é criacionista? Tudo bem. Também demorou pra substituir a folhinha por tecidos). Demorou bastante, sabe.

Depois de todo esse tempo crescendo, um bando de alunos UNIVERSITÁRIOS - isso mesmo, alunos de uma faculdade particular - se dá o direito de julgar uma colega porque ela é 'libertina' demais pros seus padrões? Tenho certeza que ela não é a única. Só porque teve a escolha infeliz de ir pra faculdade vestida de maneira inapropriada (e digo isso sem ter visto a roupa, portanto não vou aprofundar), merece ser punida?

Talvez. Mas não por eles. Existe uma coordenação que cuida disso. Faculdades tem normas e protocolos. Não cabe aos estudantes aplicá-los mas sim seguí-los e exigir que sejam cumpridos. Forçar uma aluna a se trancar numa sala e só sair escoltada por policiais porque os amiguinhos acham certo estuprá-la? O que é isso? Era medieval? Vamos resolver tudo com traumas para ninguém sair da linha?

Só posso dizer uma coisa para esses alunos: Muito bem, muito bem. Clap clap. É assim que o nome das universidades privadas volta pro chão, de onde elas tem se esforçado tanto pra sair.

Eles estão entre nós.

2009-10-19T13:54:00.000-07:00

Três jovens relativamente desocupadas resolvem separar um dia para estudar. É uma tarde agradável, de clima ameno e movimento fraco, o dia perfeito para passar a tarde colecionando conhecimento.

As três se juntam em uma sala voltada para um tipo particular de estudo. Ao contrário das estantes abarrotadas de livros, há prateleiras com potes cheios de um líquido de cheiro forte banhando peças decepadas.

Os objetos de estudo sobre as bancadas permanecem imóveis. Indiferentes à sua função e manejo, eles não se importam, não sentem. Uma das peças tem as unhas pintadas de vermelho e corpo pequeno. As jovens se aproximam, munidas de luvas, jaleco e pinça, a fim de invadirar sua maior intimidade: seu corpo.

O foco nos músculos da região posterior gera comentários levianos e deveras ofensivos para a pequena que nada diz. As garotas maldizem seu corpo amassado; de tanto permanecer no leito...

- Olha o fiofó dela! Hahaha!
- Que bunda de gaveta!
- PQP, filha, precisa de um hidratante, hein!

É nesse momento que uma delas percebe a única porta do laboratório anatômico se fechando lentamente...

Um grito cortante ecoa pelos laboratórios e duas das jovens correm para conter a porta.

Está tudo bem. Era só uma corrente de ar...

~x~

True Story. Depois dessa eu nunca, mas NUNCA MAIS comento sobre a bunda dos cadáveres.

Finalmente algo que presta.

2009-10-08T12:16:00.000-07:00

No meu tempo, quando as crianças ficavam com a cara em Nintendos 64 enquanto fazia um dia lindo lá fora, os desenhos eram melhores. Haviam loiros cantando mulheres da maneira mais tosca possível, laboratórios mirabolantes destruídos pelas irmãs maníacas por botões e vacas e frangos comendo traseiros de porco.

Eram tempos bons.

Hoje, além de sermos presenteados com remakes BIZONHOS de clássicos, temos que lidar com cartoons horríveis, pobres em traço, conteúdo e originalidade. Vide Meninas Superpoderosas Geração Z!

tenso.

Mas o post não é sobre essas aberrações. So flip the page plz.

Em meados de maio, estava eu em um raro fim de semana de descanso. Aa programação geral conseguiu se mostrar excepcionalmente ruim naquele dia, tentei - por que não - o Cartoon Network. Há algum tempo não é uma das minhas opções preferidas, porém quebra o galho no desespero.

Como de costume, havia uma maratona em exibição. Uma tal Ilha dos Desafios, da qual já vira o comercial. Parecia interessante, contudo o empenho para acompanhar toda semana brochou a curiosidade. Até porque passava na mesma hora que um dos pouco seriados que acompanho.

EOOO QERO ÇER FAMOZUU!

Total Drama Island ou Ilha dos Desafios é um desenho completamente avacalhado. A base é zoar os realities, principalmente os do estilo No Limite. Os 22 partipantes são jovens de 16 anos, enganados e levados e permanecer nesse acampamento decadentes, com um host narcisista e sádico, junto com o cozinheiro-ex-militar-ex-presidiário-ex-guerrilheiro-dançarino-bailarina. TDI apresenta todos os estereótipos desse tipo de programa: o popular, a gótica, o festeiro, delinquente, surfista, amiga de todos, nerd, gordinho, gostosa, bonitão, biatch...

"AWESOOOOOOME!!" - Owen

O negócio é tão divertido e irônico, que simplesmente viciei e corri pra baixar em inglês mesmo. São 27 episódios, um final alternativo e mais um especial de uma hora. A segunda temporada já está em exibição, mas só no Canadá (isso mesmo, é canadense :D).

E aí, já escolheu seu preferido? Advinhou quem é o vencedor? Eu não vou contar, você terão que assistir. ;)

Sedução Sensual.

2009-09-28T17:55:00.000-07:00

Se eu tivesse um terço do sex appeal dela, COM CERTEZA já tinha namorado.

Nosso futuro é a sua saúde.

2009-09-24T19:03:00.000-07:00

Quem me segue pelo twitter teve ~~a encheção de saco~~ o prazer de acompanhar todo o meu desespero pré-prova prática nos últimos três dias. Neste momento eu estava calma.

Como escrevi lá, essa noite fui agraciada com duas horas de sono e 6:30 estava de pé, me arrumando pra faculdade com meu esfincter do tamanho de uma ervilha. Chegando lá, com previsão de prova para 8:30, a prática de histo começou 9 e pouco. Ok, tudo bem. Pra quem não dormiu, o que eram mais meia horinha, né.

Agora, para quem não curte informação, pule este parágrafo. Seguinte, cherris, existem cinco tipo de leucócitos, dois em especial dos quais falarei. Basófilos e Eosinófilos. Ambos tem núcleos bilobulados e grânulos, porém da pra ver que são bem diferentes (ou eu sou mais imaginativa que você, tanto faz). Os slide tinha um eosinófilo, eu bati o olho, pensei nele e... por alguma razão tão lógica quanto o surgimento dos miguxos no orkut, eu escrevi basófilo. Mas, professora, os grânulos estavam ENORMES. Confundi, ok? ):

Então, fora isso fui bem no geral. O desafio foi me segurar acordada até 12h quando seria a prática de anato. A matéria era claramente braço e quase virei a madrugada decorando inserções e origens do bíceps (esse você conhece, né, danado?). E, num surto de sabedoria e atenção, escrevi ANTEBRAÇO. Por quê? Ora, porque sou um futuro gênio em ascensão.

Saindo da prova, tinhamos uma porcaria de trabalho (twitter isso, lembra? :D) pra preparar pra amanhã. Dormir é para fracos. E, pra fechar com chave de ouro, começou a chover e eu ia de táxi pra casa. É regra geral: choveu, engarrafou.

- Ahhh, gente, ta chovendo! Táxi na chuva não é legal. D:
- Por quê?
- Porque vai me custar um rim!
- Você pode virar pro taxista e dizer "Moço, o que eu posso te oferecer pra pagar isso...?"
- Hahaha, pera, pera, aí é perigoso, prefiro dar meu rim.
- PORRA! Um rim vale milhões! Dá ele pra mim que eu faço algo pro motorista!

~x~

Lembrem-se, além de gênios em ascensão, somos os futuros gerentes da sua saúde. Grata. (:

7 formas de escapar de uma conversa indesejável.

2009-09-20T12:15:00.000-07:00

Você já deve ter reparado que existem por aí muitas pessoas a fim de conversar. Talvez você seja uma delas. Acontece que, bem como o mar não está para peixe todos os dias, a sociabilidade também não está ligada o tempo todo.

Imagine-se naquele dia. Isso mesmo, naquele. O dia no qual tudo deu errado. Primeiro você caiu da cama e bateu a cabeça. Ao chegar na cozinha percebeu que esqueceu de encher as formas de gelo e sente um galo enorme se formando no cocoruto. Quando está na garagem ligando o carro percebe que a chave ficou em cima da cômoda... junto com a chave da porta. O ônibus para o trabalho atrasa e, quando você pensa que chegou salvo ao conforto de sua mesa... vem um infeliz contar como a noite anterior foi regada à chope e um sexo maravilhoso com a patroa. Porque, por Deus, como ele tem sorte de ter uma vida tão feliz.

QUE LEGAL, CARA, SHOW DE BOLA!

1. Consultório Médico/Sala de Espera

Partindo do pressuposto que, se você está no consultório médico, ALGO está fora do lugar, sempre há uma breve hesitação da parte do seu possível interlocutor. Mesmo assim, há aqueles que insistem em criar o tal "ambiente agradável".

Munir-se com um livro - de preferência bem grosso, estilo Sr. dos Anéis - é um ótimo começo. Enfie a cara bem fundo nele e ignore tudo o todos. Em alguns casos isso não funciona. Uma vez estava eu com o volume um de Musashi (1000 páginas) e uma senhora insistiu em me contar toda a luta contra as drogas de seu neto (?). O que fazer?

Simples, pequeno! Muito simples! Esse tipo de lugar costuma ter filtros e copinhos descartáveis, junto com banheiros e/ou TV's. Refastele-se de água, café e faça muito xixi (ou mije, como os rapazes preferem). Recostar a cabeça na parede e fechar os olhos também é um sinal clássico de "Não estou bem, não perturbe". Tente fingir que está dormindo para ninguém perguntar se está tudo bem com você. Algumas pessoas podem ser bem insistentes.

2. Filas

Talvez seja pelo proximidade. Quem sabe ansiedade. O fato é: alguém puxará assunto com você em alguma fila da vida. Seja no Maracanã, fila do banco ou até para o ingresso de sua banda favorita. Caso você tenha acordado agarrado na macaca, este é um dos casos mais simples de se esquivar.

Em tempos de gripe suína, há uma forma infalível de afastar qualquer possibilidade de conversa:

- COF COF COF, AJKDJKS JESUIS, NÃO PARO DE TOSSIR, COF COF!

Continue com uma limpada na garganta e algumas fungadas. Pronto! Terás um tratamento digno de leproso até chegar a sua vez. :)

3. Táxis

Taxistas são, por natureza, criaturas tagarelas. Encontre um que não esteja pra papo e estará diante de um futuro desempregado. Infelizmente, este ano estou tendo muito contato com eles e, por tal, desenvolvi técnicas ninjas para me esquivar do blá blá blá.

A primeira coisa que se faz ao entrar em um táxi - depois de cumprimentar, claro :) - é dizer aonde você vai. Este ponto, queridos, é crucial. Tudo depende do tom.

a) Risonho, você diz o endereço agradecendo o fato de ter encontrado um táxi.

b) Diz o endereço.

c) Grunhe o endereço.

Quanto mais próximo de c for a sua resposta, menores são as chances de papo.

Outra opção é o bom e velho mp3. Um par de fones de ouvido são a marca clara de "Nem tô a fim de papo". Ah, cuidado. Alguns simplesmente ignoram isso.

4. Elevadores

Então chegamos no mais complicado. Pouco espaço, mesmo oxigênio, nenhuma distração. A não ser, claro que tenha espelho. Aí, filhote, narcisismo pra que te quero.

Tudo bem que o tempo é relativamente curto; contudo nada impede que a vizinha do 802, aquele que você a-do-ra entre afoita para contar tudo sobre o sobrinho dela. É nessa hora que devemos improvisar.

a) Celular - ok, todos sabem que ele não tem sinal no elevador... mas nada impede que você rascunhe uma SMS, twitte ou brinque na tela de discagem. Afinal de contas, não é da conta de ninguém o que você faz com o seu celular.

b) Não espirre em hipótese alguma - ao contrário das filas, aqui todos podem ver qualquer movimento seu e, se der o azar de encontrar uma pessoa simpática, ela vai perguntar se está tudo bem e puxar conversa sobre o clima (heh).

c) "Sala de espera" - por que não recostar a cabeça e fechar os olhos? Temos o direito de estar cansados, não?

d) Vá de escada. Dããã.

5. Telefone

Falar no telefone cansa e muito. Especialmente se você estava dormindo e resolvem ligar. Ninguém, eu repito, ninguém, tem o direito de perturbar este momento sagrado.

- Oooi, Tudo bem? :D
- Não...
- Que houve?
- Não estou bem hoje. Pode ligar depois?
- Claro, claro.

Leve em consideração que há casos onde você não consegue impedir o começo da conversa. Mas sempre há uma forma de sair dela.

- Espera aí, a Maria tá me chamando! Daqui a pouco te ligo, beijos!
- Certo.
ou...

- AIMELDELS, O JOÃO CAIU! PERA QUE VOU ALI AJUDAR ELE!

O bom do "daqui a pouco" é que ele pode durar o quanto você quiser.

6. msn

Logar o msn virou um reflexo. Não é preciso querer trocar mensagens para entrar lá. Além disso, os status se tornaram uma promiscuidade tamanha que Ausente quer dizer dizer Online e vice-versa. E ainda tem aquela ~~porrinha~~ coisinha legal de chamar atenção.

[kc] is now online.
Fulaninho,rs says: OOOOI! TDO BEM!!!! RSRS!
[kc] is now offline.

Fácil, né.

7. Indesejáveis

Alguns nasceram para ser brilhantes, outros, para falarem. Quando um destes calha de ser seu amigo and you're not in the mood o jeito é apelar pra boa e velha Fisiologia.

- OPA, BANHEIRO!

Te seguir até lá seria muito indelicado.

~x~

Claro que nunca usei nenhuma dessas, hunf. Imagina se eu faria isso. Só teve umas vezes que... hmm... eu...

...ok, fim do post.

Tragicômico.

2009-09-12T13:24:00.000-07:00

Um post estava todo planejado para sair. Título bolado e quase todo ~~digitado~~ mentalizado. Só que... ontem aconteceu algo tão... tão..........

Enfim, lembram DESTE post?

Pois é. Depois de ficar de oito da manhã até às cinco da tarde na faculdade estudando anatomia loucamente, estava indo embora com a Carol (a mesma ;D). Acontece que em frente à faculdade tem um Wal Mart e nós estávamos morrendo de fome. Como Cascadura é o lugar mais inóspito e quente da face da terra, só sobrava isso ou as cantinas e seus salgados frios de fim de expediente. É, parecia razoável.

/hmm

A avenida é super movimentada então perdemos uns bons DEZ minutos esperando o sinal fechar. E nisso, desatamos num papo sobre a matéria da prova de... tcharaa, Anatomia.

[carol]: Eu acho tão sem noção eles cobrarem mediastino sozinho. Podia ter dado no início do ano.
[kc]: Pois é, junto com planos e eixos. Faria mais sentido, já que é uma coisa mais virtual e tals...

Tão entretidas na nossa conversa, nem reparamos o carro que se aproximava. Imaginem a cena: uma combi branca, coisa clássica, com uma caixa de som sobre ela, anunciando algo. Eis que, logo atrás dela, surge um outro veículo com um homem sobre ele. No MICROFONE, vejam bem, ele ANUNCIAVA:

- EU, LOCUTOR DA RÁDIO XXXX, ESTAREI NA QUADRA DO IMPÉRIO PARA RECEBER NOSSA SENHORA APARECIDA! JESUS TEM MÃE! E ELA É NOSSA SENHORA! NOSSO SENHOR (...).

...

.....

.......

..........

Encaramos aquilo por uns bons minutos. Até que fizemos o que QUALQUER pessoa com pelo menos quarto de cérebro faria:

- AHUAOSHUIHuLNCUSIDcmqedasnnxaQUEPORRAEHESSADiwqjsaxqoewsadml!

~x~

E as pessoas ainda se perguntam POR QUE o Brasil não vai pra frente.

Xi, nasceu...

2009-08-29T12:50:00.000-07:00

Exatamente há 20 anos atrás, no dia 29 de agosto, uma obesa pulava pro mundo. Criaturinha normal, cabelos volumosos e dona de uma expressão continuamente angustiada.

Quando um dia tomei coragem para perguntar o porquê desse rosto tão apreensivo, me surpreendi com a resposta:

- TÔ COM FOME!

Foi amor ao primeiro grito.

Nossa história começou quando ela, larapiamente, apaeceu quando eu falava da minha festa para umas colegas. Educadinha como sou, acabei convidando-o também e... hoje ela rouba Toddynhos de mim sempre que pode. Quando cê bate os olhos é uma garota normal, como qualquer outra... a não ser que você seja homem. Aí, queridinho, cuidado. Os feromônios mutantes geneticamente alterados dela vão te fisgar e seus olhos não vão sair da bunda ~~inexistente~~ enorme que ela carrega. É tiro e queda, rapazes: olhou, gamou.

Enfim, só passei aqui pra dizer que eu ~~odeio~~ amomo essa garota de PAIXÃO e desejo PARABÉNS e muito dinheiro, porque o resto ela já tem. ;)

~x~

pp: viu, gorda? eu diiiiiiisse que ia fazer. >)

pp²: pra quem não sabe, ela é meu cromossomo homólogo e a gente faz crossing over. 8D

Porque fazer um fake no orkut é TOTALMENTE fail

2009-08-19T12:21:00.000-07:00

Por alguma razão adversa, no Brasil e na Índia o Orkut fez um puta sucesso.

O Raj e a Maya também tem um. (y)

E, aos poucos, a galëre foi criando seus profiles, sofrendo pra escolher as 9 fotos que encheriam seu álbum. Porque só podiam NOVE no começo. Usuário vem, donut vai, a parada explodiu e, de repente, até os cachorros ganharam seus perfis, com direito a depoimento (testimonial) e tudo.

Só tem um pequeno detalhe, eu não te conheço, muito menos ouvi falar do seu totó, o Toby - ahh, grande Toby -; de modo que nunca, mas NUNCA, vou me interessar em adicioná-lo ou procurar ele/você. Ah não ser, claro, que você seja um olho, caixa ou ponto, daqueles que saem adicionando Deus e o mundo.

TE ADD, ME ADD DE VOLTA AIH, MANOW!

Well, #epicfail.

Contudo, algumas pessoas sem infância, resolvem brincar. Queridos, o Fliperama é para brincar. O Le Troca é pra passar o tempo. Até o orkut tem uns aplicativos legaizinhos pros desocupados de plantão.

Infelizmente há pobres cidadãos que nunca tiveram uma Barbie/Max Steel... e resolveram cobrar o tempo perdido criando perfis fakes.

"Fake (falso em inglês) é um termo usado para denominar contas ou perfis usados na internet para ocultar a identidade real de um usuário."

- Wikipedia

Vamos raciocinar. O orkut é uma rede de relações; logo, lá você pode interagir com várias pessoas com interesses parecidos, reencontrar amigos, deixar recados, arrumar treta e muito mais (nem venham dizer que estou fazendo jaba, não sou orkuteira de plantão). Here's the deal: mesmo que não pareça, é um site sério. Muitas empresas descobrem dados sobre seus funcionários ou até fazem pesquisas por lá. É praticamente seu cartão de visitas virtual.

Como na nossa Terra Tupiniquim tudo vira bagunça, surgem coisas como:

Hm... pathetic.

A 'Vanessa' perde hoooooras do seu dia scrapeando com a 'Ashley', 'Demi', 'Selena', 'Zac' e 'Corbin'. Aliás, em muitos casos, eles são até PARENTES.

"Pessoas começam a apresentar distúrbios mentais e psicológicos, levando-os a trocar a vida real pela vida de seus perfis fakes. O mal uso do fake tem causado dependência nos usuários, declinando suas vidas nos aspectos social, colegial e intelectual. Para os viciados recomenda-se acompanhamento psicológico intenso."

- Wikipedia

Como se isso já não fosse ruim.

Ter um fake é assumir publicamente que você é tão desinteressante que precisa emprestar a figura dos outros. Em outras palavras: VAI ARRUMAR UMA VIDA!

~ x ~

pp: Todos os perfis/imagens do orkut mostrados foram criados e editados por mim.

O xaveco perfeito e a gripe suína (?)

2009-08-09T13:18:00.000-07:00

========================================

No começo eu fiquei eufórica com essas 'férias suínas', como meus amigos gostam de chamar. Aí eu parei pra pensar: são duas semanas a menos agora... mas duas a MAIS em dezembro. Pois é, aquele mêszinho que em o Natal, início das férias e gandaia.

Ou seja, nosso período sagrado de descanso eterno de dois meses está sendo AMEAÇADO. Por isso eu os convoco amigos estudantes, UNI-VOS! Não podemos deixar que essa gripe ataque nossa farra!

... falando em gripe... gostaria de fazer um apelo às redes de informação. Por favor, eu lhes suplico, não publiquem essas medidas bizarras e milenares de prevenção à gripe o tempo todo. Concordo que não adianta suspender as aulas se nós ficarmos saracuteando por aí. Também acho dignas as linhas especiais de atendimento ou atendimentos focados na gripe. Até aceito usar máscara...

MAS falar que usar CORDÃO DE CÂNFORA no pescoço porque em 1918 com a INFLUENZA ESPANHOLA o povo usava pra ESPESSAR AS MUCOSAS?!

Não duvido da Cânfora, sério. Mas a minha MÃE quer que eu use um! DD:
E não fiquem aí me zoando, não! Porque vocês todos, que são muito próximos de mim, AGUARDEM! Ela quer dar um pra vocÊs TAMBÉM!

Você me enganou.

2009-08-05T21:42:00.000-07:00

Certas coisas deviam durar para sempre. Um abraço, por exemplo, é o que há de mais gostoso nesse mundo. Calor humano com uma pitada de carinho. Aquele apertado ao reencontrar alguém ou um rapidinho pra cumprimentar. Sempre fazem bem.

Sobremesas também. Elas dão o toque doce à refeição, seja ela boa ou não. Não há como esquecer um bom merengue de morango - se você gosta de morango, claro. Bem como é impossível não lembrar do primeiro beijo. Aquele mesmo, desajeitado, onde você não sabe o que fazer com o dentes. Na hora bate um nervoso, mas a memória é divertida.

Amigos.

Esses sim, deviam ser eternos. A amizade é uma coisa tão maravilhosa que, depois de conquistada, devia ficar guardada como um troféu, dentro da gente. Infelizmente, ela é tão frágil, quanto aqueles cristáis de decoração. Qualquer movimento em falso ou esbarrão podem, facilmente, destruir tudo.

Confiança é difícil de conseguir. Precisa de cultivo, dedicação e vontade. Juntando os três com uma generosa parcela de tempo, surge o rascunho de uma amizade. Uma beleza mesmo. Parece que o mundo ganha um tom de cor novo e você já consegue se imaginar dali uns 50 anos, sentado revivendo aqueles momentos engraçadíssimos.

Só que... não é bem assim. Já disseram sabiamente por aí.

"Nada dura para sempre...", pois "tudo que é bom, dura o tempo necessário para se tornar inesquecível".

O curioso é: ninguém busca memórias quando se aproxima dos outros. Esperamos dividir, compartilhar. Se isso acaba, as lembranças ficam, sem dúvidas. Mas machucam por muito tempo até se tornarem agradáveis. Ao ponto de se considerar o afastamento como consolo.

Esperar o melhor das pessoas é como uma caixinha de surpresas. Emocionante, contudo, sempre há a chance de ser algo ruim. É por isso que estamos nos fechando cada vez mais. As defesas são cada vez mais altas e nós cada vez menores. Procurar conforto em si próprio nunca pareceu tão tentador.

Não pensem que estamos nos fechando, que não acreditamos nas pessoas. A ingenuidade chega a irritar. Mas vocês fazem isso. Nos jogam aqui.

Acreditamos neles, eles é que não lembram de nós. Ah, meu Deus, como fazem falta...

Medicina e suas implicações.

2009-07-30T21:26:00.000-07:00

Imagine seu filhinho, aquele ursinho pimpão que, até ontem, fazia xixi na cama, contando que passou no vestibular para medicina! Aii, que orgulho! Agora ele está a meio caminho do jaleco branco com nome bordado no bolso. E que fique claro que eu disse meio caminho.

Acontece, queridinhos, que a faculdade de medicina é paulera. O foco aqui é aprender a lidar com a vida dos outros. Acho que isso requer um pouco de reflexão. Não é um mar de rosas, nem playground de zumbis (graças a Deus). Tem que correr atrás da matéria que os professores vão indicar, caçar artigos, descobrir congressos e, se der sorte, encontrar uns pistolões por aí.

No básico, fora a residência, são 6 aninhos. Ou seja, muito tempo pra aprender alguma coisa. Matérias gigantescas, com direitos a trinta páginas de matéria por aula dada e matéria cumulativa (pra vida inteira, rapá). Não basta aprender que seu mindinho mexe, precisa saber como, por quê e quem faz ele mexer. Tem que estudar, vagabundos não tem vez. Ou tem, sei lá, tem tanta burrada por aí hoje, né? Enfim.

E isso tudo, é só a parte FÁCIL. É preciso tempo e esforço pra conseguir ao menos ser chamado de doutor. Que dirá agir como um. No seu primeiro período, quando 'cê ainda tá tentando pegar o ritmo daquela professora psicopata e copiar alguma coisa eles aparecem.

Não, não falo de cadáveres, seu bobinho. Falo de vocês.

Vejam bem, quando um engenheiro entra na faculdade, ninguém pede pra ele projetar uma casa. Porque... seria burrice. Se um músico acaba de ingressar na universidade, ele não será membro interino da Orquestra Sinfônica. Eles tem um nome à zelar, afinal.

Agora imagine um estudante de medicina. Nós queremos apenas, um dia, abrir alguém com aquela faquinha bonitinha - popularmente conhecida como bisturi -, somos uns inúteis. Não sabemos porque os asmáticos não podem encher balão ou quem veio primeiro, ovo ou galinha. Contudo...

TODO MUNDO PENSA O CONTRÁRIO.

Você está no elevador. E sente que o vizinho que sobe com você quer dizer alguma coisa. Pode sentir pelo olhar dele. Ao lançar aquele sorriso encorajador, logo descobre o que era: "Tô com uma dorzinha no ombro..."

Estudantes de medicina não são médicos. Estamos nos preparando para isso. Portanto, eu não posso diagnosticar sua dorzinha no ombro. Eu não sei nem APALPAR ombros.

Parece que, pro mundo, 'estudar medicina' é sinônimo de 'oi, me formei ontem, vamos testar meus conhecimentos rs'. O pior de tudo é a cara de incapaz que te sobra, já que, em 89% dos casos, não há a mínima idéia do que possa ser. E respondemos com o mais sincero pesar:

- Hmm. Não sei, desculpe. (As desculpas são um opcional dos educados)

Isso dói, galera. Além de se sentir burro, fica-se com pena da pessoa, que esperava que VOCÊ fosse capaz de resolver o problema dela. O que não faz sentido. Lembra do que falei sobre engenheiros ali em cima? Pois é.

Tenho um amigo que me considera médica. Vive me contando sobre dores musculares e dormências. Faço o que posso, já que... não sei muita coisa. Ainda - que fique claro. Na fase em que estou, 2º período pra ser exata, é onde as coisas mais elementares começam a se encaixar e conseguimos entender PORQUÊ espetar dói e carinho é bom. Não como é o mecanismo de dor/satisfação. Capiche?

Meu próprio pai vive me fazendo perguntas relativas à área. As quais eu respondo prontamente com um "Pai, comecei agora. Não sei isso ainda." E saio bufando.

Deu pra sacar que é tenso, né?

Mas, não se desesperem, pequenos, estudar medicina é muito bom. Pra quem gosta é o oásis. Só precisamos saber conciliar a quantidade absurda de informações novas com todos que já te consideram formado. Mas, putaquepariu, como são chatos. D:

------

ps¹: esse post não ficou nem metade do que eu planejava. :(

ps²: paciência, queridos. daqui a 6 anos dá pra te dizer o motivo daquela dorzinha. ;)

/tapa-buraco

2009-07-24T11:16:00.000-07:00

Sou uma pessoa muito bem-informada.

Só esqueço isso de vez em quando. E, convenhamos, qualquer um poderia confundir.

Top 5 Motivos pra não se namorar

2009-07-17T22:54:00.000-07:00

Estava eu a vagar pela internet, quando encontro este post do Almeida (que recomendo fortemente aos rapazinhos de plantão). Já que ele expôs de maneira tão sagaz as razões para se evitar um namoro, pensei que nós, mulheres, também temos os nossos motivos. Afinal de contas, eles aguentam a TPM, nós aturamos o futebol.

5. Não há descanso.

Alguns homens podem não saber, mas a beleza dói e custa caro. Pernas lisinhas, sobrancelhas perfeitas, peles brilhantes e unhas imaculadas. Muitas de nós sofrem pra conseguir isso.

Quando você é solteira, pode se permitir um dia de relaxamento ou até vários. Mas se você tem um namorado que pode aparecer a qualquer momento na sua casa...

... não pode se dar ao luxo de recebê-lo assim.

Então, ao menor sinal de desalinho ou unha descascada, lá vai você se arrumar. Enquanto o maldito só toma um banho, joga um perfuminho gostoso e corre pro abraço.

Hmm... Por que fazemos isso tudo mesmo...?

4. Impressões.

Todo mundo sabe que mulher é um puta bicho rancoroso. E somos mesmo. Pise no meu calo hoje que chutarei sua canela amanhã. Homens, no entanto, podem resolver tudo com uns socos e uma boa cerveja pra encerrar. Contudo, queridos, eles fazem algo muito pior do que guardar rancor. Eles formam impressões.

Veja bem, imagine que aos 14 anos você foi uma mocinha... digamos... libertina. Hoje, com 16, resolveu que quer algo sério. Show.

Agora, lembra-se dos carinhas com quem você se divertiu? Pois é. Eles tinham amigos, que tinham amigos, que tinham outros conhecidos. E todos eles ouviram de você. Como era charmosinha e simpática e... fácil. Mesmo que você não seja. E não, por mais que você tenha mudado, eles não vão acreditar. Praqueles garotos, você ainda é a menina que só quer divertir. E é isso que eles querem com você.

Resumindo, além de se manter bonita, você também precisa ter um histórico legal. Volte pro tempo em que mamãe dizia 'Não faz isso que você é uma mocinha!'. De repente tudo faz sentido, né? (:

3. BMF > all.

Sabe aquela gíria de patty 'Best Female Friend'? Pois é. Enquanto eram só vocês dois, naquele comecinho gostoso de namoro, era tudo às mil maravilhas. Acontece que seu namorado tem amigos também, e alguns deles podem não gostar de você.

Imagina se, por coincidência, seu aniversário de namoro caia... não sei, no dia do sagrado futebol do mês? Aquele sacana que já não vai com a sua cara vai passar a semana anterior inteira enchendo o ouvido do seu namorado sobre como você é sufocante e que não respeita o espaço dele.

Fora que tudo pode ser usado contra você. Gosta de chocolate? É gorda. Usa meia xadrez? Emo. Curte Winning Eleven? Mulher macho.

Você nunca será boa demais pros amigos dele. E ele costuma ouvir o que eles dizem. Geralmente mais do que à você.

2. TPM? Isso NON ecxiste.

A frase mais cretina que já foi dita nesse planeta foi 'O milagre do nascimento.' O bebêzinho e todo o clima que gerá-lo traz realmente devem ser coisas maravilhosas. Só que infelizmente ninguém engravida todo mês. Por isso o útero, pobrezinho, fica sem ter o que fazer por anos. Para recompensá-lo, alguém teve a genial idéia de criar o ciclo menstrual, que é um bônus para nosso amiguinho ocioso.

Só esqueceram de avisar que isso viria com cólicas, dores de cabeça insuportáveis e, pior, um antes. Uns dias antes dele se esfacelar, nós, mulheres, passamos por isso:

Mesmo que seu namorado seja um ginecologista com tese de pós-doutorado em Tensão Pré-Menstrual, quando você começar a arrancar os cabelos gritando "PORRA, CADÊ MEU ATROVERAN?! CÊ NÃO COMPROU MEU DORFLEX, SEU INÚTIL?!", ele não vai ser tão compreensivo assim.

Além do mais, existe a famosa rotina. Ela, queridos, traz à tona a TPM dos homens. Quando ela bate, você não se preocupa mais em esconder que ta coçando o saco/bunda ou em conter aquele arroto. Como já disse aqui, intimidade é uma merda.

1. Psicose mata.

Na era da internet, quando você começa a namorar, corre pro orkut e muda aquele 'single' prum 'commited', cheio de orgulho. Como nada nessa vida vem de graça, logo pipocam vários scraps no profile do seu namorado. Coisas do tipo:

~ tah namoranu? ahh, mas vc sabi q eh meO, nehh? rsrs

É aí que cai a ficha de que seu namorado tem amigas. Muitas. E, de repente, ele nunca esteve tão disputado. Todas as piriguetes da galáxias resolvem achá-lo o Ó-do-borogodó, passando a deixar recadinho linduxos no scrapbook dele. A Carlinha do inglês, a Roberta do judô e até a Claudia da sala dele. Todas brotam só pra te deixar com a pulga atrás da orelha.

E lá vai você, todo santo dia, conferir o orkut dele e marcar território. Seja com 48341784071389709 de depoimentos sobre como ele é seu whatever-inho ou lotando a página de scraps com recados inúteis e fragmentados.

Logo isso se torna um hábito e sabe-se de cor quem costuma mandar recados ou não. E ai dele se não te passar a senha do profile, aí tem.

Orkut SEMPRE acaba em DR. E todo mundo odeia DR's. A diferença é que homens não discutem relação, só fingem ou, na melhor das hipóteses, arrumam treta pra fugir do assunto. E assim a merda se espalha até que não tenha mais espaço. ):

Agora eu lhe pergunto: POR QUE passar por tudo isso quando você pode comer um chocolate?

pp: Não, não virei casaca. Ainda é TOP 7. Só quis manter o modelo do post original. (:

pp²: E aí, Almeida, aprovou? :D

Diário de Viagem

2009-07-14T19:27:00.000-07:00

#1 - 04/07/09 - Isso são caminhões?

Docemente arrancada do sofá onde cultivava lindos sonhos, desci para atender a porta. Já que havia combinado com a Kérol 7:30h na minha casa, às 8 em ponto entrei no banho. Depois de trocarmos às pressas uma mala gigante por uma pequena por ~~falta de espaço~~ problemas técnicos, lá fomos nós ~~RUMO À TÓQUIOO!!~~ para Curitiba.

Só não contávamos com um pequeno contra-tempo... um ACIDENTE!

Nem foi esse, hein.

Ok, então resolvemos parar num hotel. Por sinal, haviam uns 20 caminhões parados ali. Mamãe olhou prum lado, olhou pro outro e:

- Hmm... isso aqui... é uma parada de caminhões?

#2 - 05/07/09 - O quê de chocolate?

E lá vamos nós de novo! Depois de 12 pedágios e um engarrafamento do inferno em SP chegamos ao Paraná! Não sem antes descobrirmos como as 'tias' do pedágio tem amor à seu trabalho.

Pai: 'Cês num tem vergonha de cobrar 13 reais num pedágio, não?

'Tia': Boa viagem, senhor.

Juro, rachei de rir.

Chegando lá, ansiosa para encontrar minhas amigas, fomos carregados ao restaurante japa que os pais da Mio gostam. Muito simpático, por sinal. Os donos cumprimentam todos que entram. Um doce.

Parada rápida no hotel e-PERIGO! Pessoas falando em espanhol à vista! Prontamente saiu a pérola:

- OLHA A GRIPE SUÍNA! NÃO INTERAGE COM ELES!

Enfim, barriga cheia, time to meet friends and partyyy~ <3

Chegando à casa da Shi, fui recebida com um abraço de urso e quase tivemos traumatismos cranianos. Não perguntem. Mas as meninas estavam usando kigurumi, foi bem feliz. Fora que tinham pipis de chocolate (?). A Kérol adorou.

#3 - 06/07/2009 - Shopping é tudo igual. Só muda o endereço.

Fomos no shopping e eu fui torturada. Descobri que além de mãe consumista tenho amiga consumista e tive que parar em várias lojas pra ~~coçar a bunda~~ comprar, comprar e comprar. E as pobres Shi e Mio tiveram que ficar lá tomando coca.

Quando estávamos no hotel, me ligaram avisando que não sabiam onde estava meu pré-projeto de monografia que eu enviara havia duas semanas - ou mais. Ele foi encontrado pouco depois d'eu contar que estava em Curitiba e que só poderia reenviá-lo no sábado. Hmm...

#4 - 07/07/09 (se fosse 2007 seria bonito :D) - Barreado?

Fomos comer o famoso barreado. A comida que gruda no prato e não cai na sua cabeça.

Só que para chegar ao fuck restaurante que serve o dito cujo, tem um passeio de trem. E ele dura 4h30min. Pensei com meus botões, Deve ser que nem o de Bento Gonçalves! Anda rápido e deve mostrar váááárias coisas legais no caminho!

Leeeedo engano. Se meu primo de 4 anos corresse ao lado do trem, chegaria ao restaurante, comeria barreado, compraria lembranças, voltaria pra curitiba, tomaria um banho e ainda faria tudo isso antes de chegarmos lá. Sério, é um porre. Não tem nada pra ver além de montanhas e pedreiros. Que ficam encarando o trem e pensando 'hihihi, trouxas' enquanto você espera algo empolgante acontecer. De boa, a parte mais legal do passeio é o túnel. Onde ficamos no escurinho ~~do cinema~~ por alguns minutos. Rendeu boas fotos.

Fora que a cidade era quente pra cacete. For God's sake, sair do Rio pra sentir calor?

Ah, o barreado é gostoso. E não cai do prato mesmo. Só que, se quiserem provar, vão de carro, ok? É só 1 horinha.

#5 - 08/07/2009 - POCKY! YUKATAS! JAPÃÃÃO! <3

Fomos no Mercado Municipal. Lá tinha lojas com coisas japonesas e yukatas e...e... putz, esqueci. :D

Mas comprei Pocky até dizer chega. Não dividirei com ninguém. Se sobrar, serão enterrados comigo.

"Pai, afasta de mim esse cálice..."

Finalmente eu e Kérol atingimos o objetivo da viagem! Ir à Caracol comprar os chocolates deliciosos! Hu hu hu >)

#6 - 09/07/09

Descobri que seria meu último dia de viagem. ):

Resolvemos pegar um ônibus que passa por todos os pontos turísticos de Curitiba. A Shi foi um doce e pegou até o primeiro ponto com a gente, mesmo tendo aula depois. Sério, essa menina é um amor.

Paramos no Museu - vulgo Olho -, na Ópera de Arame, na Torre Mercês (Vista) e na Praça Tiradentes. Também passamos por vários parques e memoriais muito bonitos. E eu tirei foto da ~~bundinha gorda~~ das capivaras. :D

Mais tarde me encontrei com a Mio no Mercado Municipal e comprei mais Pocky e um biscoitinho em forma de Coala que ~~PUTAQUEPARIUÉBOMDEMAIS~~ é gostoso à beça. (:

De noitinha saímos pra comer pizza com a família da Mio, a Shi e ~~o escravo~~ dela Rodrigo. After, Mio e Shi dormiram lá. Ficamos de papo até 3 da manhã e, infelizmente fui sonhar meu último sonho em Curitiba.

#7 - 10/07/09 - Bye Bye ~

Foi bem triste na verdade. Acordamos, terminamos de juntar as coisas e descemos pra nos despedir. Fui madura, aceitei a despedida com racionalidade e...

Ok, eu chorei um bocado. Meu nariz parecia um tomate.

E lá fomos nós de novo! Encarar fuckin' 14 horas de carro, graças a um maravilhoso emgarrafamento de 2h30min em SP. (:

Ahh, como eu ADORO São Paulo!

Por fim, queria parabenizar alguém em especial, pela sua resistência e perseverança. Nas 10h de ida e 14h de volta, se manteve impassível e resistiu às adversidades. Fez companhia e não reclamou.

Tchan~ tchan~ tchaaan~

Obrigada ao Haroldo, meu iPod! :DD

Quem gosta de dobrinhas?

2009-07-01T11:17:00.000-07:00

Duas primas numa tarde ensolarada de férias, uma delas observa a própria barriga.

- Hmm... dobra.
- Ahh, eu também odeio essas dobrinhas, olha aqui, tô cheia.

Me aproximei para ver.

- Hmm... verdade. A *** tem uma linha na barriga. É horrível, eu não quero ficar com isso.
- No meu caso, como sou preta disfarça.
- É mesmo. Mas eu sou dessa... cor de pergaminho.
- ... Quê?
- Cor de pergaminho.
- Como assim?
- Ué, aquela cor tosca dos pergaminhos.

Hmm... será que eu consigo uma vaga nas cotas com essa?

Domingo eu vou ao Maracanã...

2009-06-28T17:07:00.000-07:00

Fla x Flu.

TORCIDA DO FLAMENGO

TORCIDA DO FLUMINENSE

Simplesmente sem comparação.

Tô fedendo.

2009-06-22T08:51:00.000-07:00

Hey hey, povo :D

Depois do recesso (hmm.. teve um, foi?) cá estou eu de volta \O/ Pronto, Lara, Ingzinho, Bu e Claudia, dedico este post à vocês (-not).

O mês voou e eu, sinceramente, não percebi que não postava aqui há tanto tempo. Até porque quando fiz o BZ me comprometi a não abandoná-lo. Tsc tsc.

Bom, hoje, dia 22/06, além de um belo e delicioso dia de prova, foi aniversário da Larissa, minha best do Mato Grosso. (Olha só, falei best no blog. Mereço uma camisa do MT agora, né, Larissa? D:) Como somos amigas iluminadas e muito imaginativas, planejamos uma pequena surpresinha para a pobre que, por sinal, caiu como um patinho :x

Ontem à noite nos juntamos no msn/telefone pra combinar definitivamente. Depois de muito rolo, planos A, B, C e zeta, decidimos que duas de nós ficariam com ela, embromando com uma história qualquer e eu e Patty iríamos correndo no mercado comprar bolo e refrigerante. Como tem um Wal Mart em frente à faculdade e eu tinha uns balões aqui em casa (não perguntem), parecia tranquilo. Também combinamos de bancar as indiferentes e esquecidas. Hu hu hu >D

Chegando na faculdade, eu e Lari estávamos conversando quando entra uma Patty afobada e diz:

- ELA TÁ CHEGANDO!

Só deu tempo de correr cada uma pra uma carteira e fingir que estava estudando; afinal ainda tinha prova, certo?

Pois bem, a dita cuja chegou, deu bom-dia, lembrou que era níver dela e... o máximo que recebeu foi um "Ah, parabéns." Bem xoxo assim. Ahh, deu uma dó da carinha dela... quase demos pra trás... Quase.

A prova começou e, por obra do destino todo mundo terminou antes dela. Ou ela foi lerda mesmo, vai saber. Brinks, Best (oiá, usei DE NOVO. AGORA eu mereço duas camisas) ;). Só sei que quando eu estava entregando a minha ouvi a rapariga dizer pra Mônica "Me espera". Meu cérebrozinho juvenil pensou a única coisa que poderia conjurar naquele momento:

- Fudel.

Desci correndo as escadas, que nem uma doida até o portão, onde, por sorte a Patty me esperava. Quase fomos atropeladas na afobação, mas isso é de praxe. Corremos pro Wal Mart, compramos a torta que ela gostava, a Coca e... quando tudo parecia bem, uma senhora desatou a encher a paciência porque queria que comprassemos leite pro filho dela. Ahh, como nosso coração é bom...

O pior foi correr de volta pra casa delas (que ficava na esquina), tendo que passar na porta da facul. De maneira ninja e sorrateira, chegamos no apto delas, arrumamos tudo, enchemos bolas e pronto! Tudo estava... peraíí... e a famosa... ovada? ;X Huhuhu...

Fomos com A empolgação pra geladeira. E tinha, bem ali! Um ovo. Um ovo só. Mas tinha farinha, muita.

Hora do momento final! Ligamos pras meninas que estavam distraindo ela, espreitamos a janela e..., quando ela chegou...

- PARABÉÉÉNS! *SPLORFT (som de ovo quebrando no cabelo)*

*TIIIIIIS (som de farinha caindo)*

- AHHHH! NÃO ACREDITO, SUAS FILHAS DA MÃE DDD:

Ela xinga, mas ficou tooooda boba. E, claro que sujou nosso cabelo também. Aliás, tô até pensando em deixar esse ovo duro aqui no cabelo. Dizem que faz bem e eu tava realmente precisando de uma massagem.

PARABÉNS, LARISSA! :D

ps.: Larii, não pense que esqueci que você não se sujou. Um dia você não voltará de trem. E eu estarei lá ;)

Pig Sam

2009-05-29T18:43:00.000-07:00

A natureza é sábia e sacana. Fica quietinha na dela. Vamos nós, homens de boa fé e fazemos tudo que pode e não pode com ela e a danada lá tranquila.

Até que ela traz um probleminha, coisa boba. Ninguém dá valor à ele. Só que ele vai aumentando e piorando. Aí...

É mais ou menos isso que aconteceu com a gripe suína/Influenza A.

- Cortem minhas árvores, seus imbecis. Esperem pra ver o que guardei pra vocês! - Diz Gaia enquanto esfrega as mãos malignamente.

E assim morrem os mexicanos. Mas, peraí... o que os pobres moços do sombrero fizeram à ela?

Hmm... suspeito.

O que não é muito comentado por aí é... a gripe surgiu nos EUA. Só que foi levada pro México e a primeira morte foi lá. Hmm...

Os mexicanos estão sempre tentando invadir os EUA. E, cá entre nós, atrapalham um bocado buzinando ali embaixo com seus burritos, donuts e músicas La Cucaracheanas. Além disso, convenhamos, espanhol é uma língua bizarra. Eu fico irritada só de ouvir um ¿hola, que tál? a cinco metros de mim, que dirá os pobres soldadinhos de fronteira que tem que aguentar coisas do tipo:

- Mamita está allá D:

- Don't speak spanish.

- Pero mis donuts acabaran D:

- The book is on the table.

Imagina conversar assim?

Claro que também deve ser um saco aquele 'mimimi, somos os melhores do mundo' ou 'mimimi, the book is on the table' o tempo todo sobre sua cabeça. Só que... o México não é lá o país mais avançado do mundo.

Já os EUA teriam perfeita condição de... não sei... Dar um chutezinho, só de leve, naquele potinho de vírus. Ignorar aquele vidrinho rolando e rolando... até o 'primeiro' desavisado encontrar, abrir e... GOSHI'MGONNADIEFROMTHEPIG.

Lidar com um vírus é fácil. Agora, aguentar os latinos festejando por mais um século?

Só um pensamento bobo, afinal de contas.

Segurem suas toalhas, mochileiros!

2009-05-25T17:30:00.000-07:00

E aí, mochileiros! Vinte e cinco de maio, Dia da Toalha!

Mas... o que diabos é isso? Bem amiguinhos, eis que vos explico:

"O Dia da Toalha é um dia escolhido para homenagear o autor da série O Guia do Mochileiro das Galáxias, Douglas Adams.

O Dia da Toalha era para ser um dia de luto, mas isso deixaria todos demasiadamente tristes e ninguém trabalharia bem, logo não produziriam bem e então criariam prejuízos para seus chefes que então perderiam lucros e por conseqüência iriam a falência e todos perderiam seus empregos e a economia entraria em colapso. Então tornou-se um modo de demonstrarmos nosso respeito à esse dupal mingo. Primeiramente, havia sido escolhida uma data uma semana depois de seu falecimento, mas como não deu tempo de organizar, passou para duas semanas após. Os fãs então podem perguntar: Por que não 42 dias? e então responderemos: porque 42 dias é muito tempo, alguma nave vogon poderia chegar e eliminar o planeta para a construção de uma via expressa."

(Dia da Toalha - Um Tributo à Douglas Adams)

Claro que não ia deixar de prestar minha homenagem.

Então, você, leitor desinformado, se pergunta no que consistiria a homenagem... simples! Basta carregar uma toalha com você, o dia todo!

(Akari-senpai e sua toalinha laranja florida.)

Pode parecer idiota, mas uma toalha possui 1001 utilidades! Veja só o que nosso INDISPENSÁVEL Guia do Mochileiro das Galáxias diz sobre ela:

"A toalha é um dos objetos mais úteis para um mochileiro interestelar. Em parte devido a seu valor prático: você pode usar a toalha como agasalho quando atravessar as frias luas de Beta de Jagla..."

(LINA, a minha GP, usando sua toalha como agasalho)

"...pode deitar-se sobre ela nas reluzentes praias de areia marmórea de Santragino V, respirando os inebriantes vapores marítimos; você pode dormir debaixo dela sob as estrelas que brilham avermelhadas no mundo desértico de Kakrafoon; pode usá-la como vela para descer numa minijangada as águas lentas e pesadas do rio Moth; pode umedecê-la e utilizá-la para lutar em um combate corpo a corpo..."

(Jimi se preparanada pra luta. comofas/)

"...enrolá-la em torno da cabeça para proteger-se de emanações tóxicas ou para evitar o olhar da Terrível Besta Voraz de Traal (animal estonteantemente burro, que acha que, se você não pode vê-lo, ele também não pode ver você - estúpido feito uma anta, mas muito, muito voraz)..."

(Reparem como ela está protegida!)

"...você pode agitar a toalha em situações de emergência para pedir socorro; e naturalmente pode usá-la para enxugar-se com ela se ainda estiver razoalvemente limpa."

(Proteção extra graças à segunda toalha <3!)

Depois de descobrir a utilidade daquele paninho esquecido no seu banheiro, dá até vontade de dormir com sua toalha, né?

(Mochileiro com toalha é mochileiro feliz <3)

Infelizmente parece que minha esteticista não compreendeu o porque de eu estar carregando uma toalha pelo salão hoje. Well, nem todos são capazes de assimilar esse conceito complexo.

Para facilitar, traduzi ele em forma de imagem.

(Sr. Adams ficaria ORGULHOSO dele.)

E parábens para nós pelo dia do Orgulho Nerd, galeraaa!

Tia é a mãe!

2009-05-22T18:25:00.000-07:00

Nunca tive jeito com crianças. Em festinhas ou reuniões de família, sempre mantive uma distância segura delas. Não sei o que é, mas eu simplesmente não consigo pensar em algo para dizer ou fazer perto dessas criaturinhas.

Já fui criança um dia (óbvio DD:), mas parece que meu cérebro se reiniciou há alguns anos e não consigo mais lidar com elas.

Como nem tudo é perfeito, minha faculdade dos sonhos resolveu nos jogar ao mundo e provar que somos capazes de lidar com as pessoas, como todo futuro médico deve ser (opa, acho que vou mudar de curso LOL). Advinhem só o que era? Acertou se disse Teste de Acuidade Visual em crianças.

Para os leigos, O AV é usado para detectar algum problema na visão, como o estrabismo - vesguin, para os íntimos - ou a miopia, daltonismo e etc.

O esquema era simples; haviam quatro estações onde a turma se dividiria e cada grupo aplicaria o teste em uma criança por vez. Um de nós apontaria para o cartaz com os símbolos - que deveriam ser imitados pela criança -, outro, tamparia um dos olhos do bichinho, o terceiro observava se a criança apresentava alguma dificuldade para enxergar e o resto... coçava a bunda enquanto esperava.

Tudo começou bem, chegaram dois meninos super fofos e educados - um deles, de 9 anos, tinha até namorada, veja só!. Nos apresentamos, fizemos a entrevista e a coisa fluía lindamente. Comecei até a pensar que meu lado nee-san havia aflorado. Até que as outras começaram a vir. Quando me dei conta, tinham uns 4 meninos se empurrando pra fazer o teste e zoar quem estava sentado. O pior é que tínhamos recebido instruções para não deixá-los olhando, para evitar que eles memorizassem os símbolos e blábláblá, mas eles simplesmente... cagavam pro que a gente dizia.

[kc] - Eeei, meninos, vamos fazer uma fila. :D

[Crianças endiabradas] EuPRIMEIROEU!EU!EU!

[kc] - DD: ... meninos, voltem aqui D:

A Santa professora levou-os para conversar com um garoto e eu fiquei em paz. Obviamente eles tinham que voltar para fazer o teste. E também voltaram a badernar, porque chegaram as meninas. Para minha sorte, um grupo de pessoas que preferiram continuar coçando a bunda foram lá conversar com as meninas, então pudemos despachar os meninos logo... --"

Em um dado momento, fui até a sala levar um dos alunos de volta. A monitora foi comigo porque eu não sabia o caminho. O caminho inteiro fui pensando em algo para dizer ao menino. E NADA brotava. Me peguei conversando com a monitora enquanto o menino só andava com a gente. Na beira da escada que dava para a sala dele, ela cochichou para mim:

- Sobe sozinha com ele. Conversa, vai! :D

- Tá! ><"

*sobe sobe*

- Hmm... então... você... tá enxergando bem? :)

- Sim.

- ... Hmm... que bom...

Chegamos a sala e ele entrou.

É, não fui muito bem sucedida.

A atividade no geral muito legal. Observar e falar com elas, a dinâmica - inclusive sair do ambiente da facul um pouco. Com certeza faria tudo de novo e adoraria outra vez. No fim, uma das menininhas veio e abraçou meu grupo todo, o que, por si só, fez a manhã valer a pena.

Teve também o garotinho que, provavelmente por causa do jaleco, juntou sua coragem e força e me perguntou:

- Tia, posso beber água?

Tia... Tia... porra, eu não tenho nem TAMANHO pra ser tia.

Caveira Amiga

2009-05-18T16:43:00.000-07:00

Hoje foi um dia feliz. Meus atlas de anatomia finalmente chegaram e pude brincar com eles. <3

- Mãããe, vamos aprender anatomia!

Ajoelhei-me na cama da minha mãe, onde ela estava deitada e coloquei o dedo sobre sua testa.

- Frontal... Parietais... Occipital... Temporal... - ela estava com a mão sobre o ponto que eu queria cutucar.

- Ei ei, tira o dedo daí!

- Ok, então eu aponto do outro lado! Levei o dedinho infeliz até o outro lado de sua cabeça.

- Eu vou te dar um esqueleto pra você brincar!

- Mesmo?! Me dá sim!

- Quer mesmo?

- Quero sim! Vai ajudar muito! :DDD

- ... E você vai dormir com ele olhando pra você?

- Claro que não. Ele dorme na sala. :D

Casinha no céu

2009-05-16T16:25:00.000-07:00

[UPDATE]

Tsc tsc, um zero bem redondo em Biologia pra tooooodos vocês, leitores.

Menos é claro pra Maria Carol e pro MamotromicO, esses são cabras espertos.

Shame on me. Shame on me.

===================================

Estava eu a fazer nada por aí quando vi um ponto meio disforme no chão. Como sou razoavelmente cega me abaixei para ver melhor e descobri um grupo de formigas massacrando uma pobre migalha de pão.

Diversos pensamentos psicopatas passaram como um flash pela minha cabeça: tacar detergente, burrifar Raid, derramar uma generosa quantidade de água...

E foi quando eu vi. Ali, bem do ladinho da geladeira... uma TRILHA das ditas cujas!

Vejam bem, uma coisa é entrar na minha humilde moradia, comer o resto da minha simples comida e se aglomerar para carregá-lo. Outra completamente diferente é invadir o espaço da MINHA geladeira.

Nesse instante meus instintos animais esquecidos foram despertados. Era guerra! Flexionei a perna, com todo o ódio contido puxando os músculos e descarreguei pisadas assassinas em toda a linha e no aglomerado. Não satisfeita, borrifei Raid por todo o chão, a fim de aniquilar qualquer remanescente daquele exército invasor!

Acreditei que depois desse episódio estaria tudo bem e minha ração salva. Contudo, dias depois, enquanto tomava um banho, feliz da vida, quando percebi um movimento sorrateiro sobre minha cabeça. Olhei na direção dele e... uma aranha. Eu não tenho medo de aranhas, claro. Só que... aquelas... patas. Pense comigo: nós, reles humanos, temos 2 pés e 2 mãos. Elas, as aranhas tem dez. DEZ. Se VOCÊ tivesse oito patas à mais, imagina quantas mil coisas poderia fazer.

Coçar as costas enquanto muda o canal da televisão e come uma macarronada passando roupa e digitando sua monografia. Tudo isso enquando alimenta seu filho, joga a bola para o cachorro e se depila/faz a barba.

Some uma pequena quantidade de VENENO à isso e sinta o pavor pelo qual passei naquele momento. Costumo não fazer escândalo *cofcof* e, por esta razão, estiquei o braço para a toalha, lentamente. Aproximei-me da porta e a destranquei. Com um agradável fundo musical dos meus gritinhos histéricos.

- O que foi?!?!!? - Surgem meus pais preocupados.

- AH! AH! AH! - Continuei minha corrida até a cozinha.

- Filha, tá tudo bem?!

Agarrei a lata de Raid e voltei correndo com a mesma melodia.

- AHH! AHH! DDD: *borrifa, borrifa*

- O QUE FOI?!?!

- TINHA UMA ARANHA... ENORME! ALI! DDD:

- ...

Ok, então meus pais não ligam pro enxame de insetos matadores invadindo nossa casa.

Mas deveriam! Porque, dois dias depois, havia OUTRA!

Bem ali, no mesmo lugar. E quando saí do boxe para repetir o processo de antes, haviam três bem ali no chão. Cada uma em um canto do banheiro. Elas estavam me encurralando!

Pediam uma solução drástica. Eu precisava de um aliado que pudesse lutar contra aquelas pestes que se multiplicavem como coelhos. E elas não eram fofinhas e nem tinham ORELHAS.

De-de-ti-za-ção. Hah. Problema resolvido.

Not. Recentemente, enquanto me banhava, reparei que haviam pontinhos móveis na parede, perto das torneiras. Haviam umas 4 formiguinhas ali... Com as pequenas cabecinhas de formiga levantadas, como se estivessem, não sei, rezando D:

E mesmo que eu afogasse as fulaninhas, apareciam mais duas ou três olhando pra cima de novo.

Depois de tacar sabonete esfoliante elas foram embora. Mas... os corpinhos reapareceram. Mesmo depois de ter lavado o banheiro...

O que me leva a crer...

QUE ELAS ESTÃO SE VINGANDO.

Além de invadir e tomar posse, estão fazendo um ritual satânico no meu boxe!

E agora?

...

Alguém aí conhece uma dedetizadora com plano de exorcismo? Porque, se depender dessas artrópodes malditas, eu vou pro inferno de tantas delas que já matei.

Matei...

MEUDEUS.

Eu. Sou. Um. Monstro.

Trepada de Ponta

2009-05-11T20:33:00.000-07:00

Eu e xxxxxx estávamos jogando conversa fora quando finalmente me entreguei à idade.

- Eu tô sentindo umas dores na perna... devia procurar um médico.

- Por quê? - Ela perguntou um tanto quanto... desinteressada.

- Porque tô sentindo dor... e tá incomodando, sabe? Não é dor do tipo aaaai-não-aguento-meldels!, é uma dor que incomoda...

- Então vamos procurar um..!

Depois de analisar um pouco, apresentei meu diagnóstico.

- Deve ser porque eu ando na ponta do pé...

- Ah, tá começando a sentir os reflexos agora!

O que faz todo o sentido. Dezoito anos se sustentando sobre a ponta dos pés... bem... digamos que o Cartoon Network mostraria aquele aviso de Não façam isso em casa!.

- Olha só - abaixei para pegar um papel no chão -! Até quando me abaixo eu fico na ponta do pé!

- Você faz TUDO na ponta do pé. Acho que até trepar na ponta do pé você vai!

- ...

- Dá pra fazer isso?!

***

Há males que vem pro bem. (?)

Segurem esse mouse porque já já sai post novo ;)